Chouette chouette chouette, des perles :p (joli ton boulet ^^)

bonjour a tout le monde !!!
juste un petit mot avant de demarrer je remercie niluge et anti, de poster de temps en temps... ca fait plaisir...

aller on entamme la semaine des perles et betisiers en tout genre avec des perles des mots d'excuses des parents d'élèves...

Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.

Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.

Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.

Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
 
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la courante (ndm : j'ai modéré le dernier mot dont voici les deux premiere lettres : ch.....).

on comprend mieux pourquoi les jeunes parlent mal... LOLOLOL

mdrrrrrrrrrrrrr toujours aussi drôle ^^

bijour a tous!!! et oui encore en retard le phoenix!!!
allez c partis : aujourdhui un betisier trouvé dans un manuel de pilotage d'avion :

Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.
Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

voila la suite au prochain numeroooooooooooooo.................

c'est incroyable :| mais tellement marrant :D
j'aime:
Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire.
Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux
Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.
En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

je suis ptdr XD (les vilaines montagnes qui se cachent dans les nuages :p)

LOL niluge c vrai que les montagnes se cachent!!!

bonjour a tous, aujourdhui ce n'est pas vraiment une perle mais plus une constation. Pour ceux qui n'ont pas tout suivi, lire se qui suit...

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour rouspeter les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui rouspetent contre les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 152 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bazard !



c'est sur c'est pas une perle alors pour ceux qui vont raler en voici une vraie :
c'est une lettre d'un fils a ses parents. Reel ou pas a vous de juger!!!

  
Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

voila bon courage a tous et a demain!!!

Je connaissais la 2e, j'ai bien ri en lisant la 1e, c'est tellement vrai :p

moi aussi je trouve!!

bonjour a tous, aujourdhui perles sur les mots que les parents d'élèves envoient au professeurs... fautes d'orthographes respectées...

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.
Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.
Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

il faut avouer qu'il faut s'accrocher parfois pour comprendre ... ^^

bon aller je retourne dans ma cellule... @++

ptdrrrr le cent d'ouiches XD
j'ai adoré aussi la fille qui a eu le bol d'être privée de dessert donc qui n'est pas malade :D

bijour bijour!!! aujourdhui je ne vais pas mettre une vraie perle mais un texte qui existe reellement...
je sais je sais c moins drole mais ca laisse a reflechir...
c'est un reglement interieur d'une entreprise de 1850...

Piété, propreté et ponctualité font la force d'une bonne affaire.

Notre firme ayant considérablement réduit les horaires de travail, les employés de bureau n'auront plus à être présents que de 7h du matin à 6 h du soir et ce, les jours de semaine seulement.

Des prières seront dites chaque matin dans le grand bureau. Les employés de bureau y seront obligatoirement présents.

L'habillement doit être du type le plus sobre. Les employés de bureau ne se laisseront pas aller aux fantaisies des vêtements de couleurs vives.
Ils ne porteront pas de bas non plus à moins que ceux-ci soit convenablement raccommodés.

Dans les bureaux, on ne portera ni manteaux ni pardessus.
Toutefois, lorsque le temps sera particulièrement rigoureux, les écharpes, cache-nez et calottes seront autorisés.

Notre firme met un poêle à la disposition des employés de bureau.
Le charbon et le bois devront être enfermés dans le coffre destiné à cet effet.
Afin qu'ils puissent se chauffer, il est recommandé à chacun des membres du personnel d'apporter chaque jour quatre livres de charbon pendant la saison froide.

Aucun employé ne sera autorisé à quitter le bureau sans la permission de Monsieur le Directeur.
Les appels de la nature seront cependant permis.
Aussi, pour y céder, les membres du personnel pourront utiliser le jardin au-dessous de la seconde grille. Bien entendu, cet espace devra être tenu dans un ordre parfait.

Il est strictement interdit de parler durant les heures de bureau.

La soif de tabac, de vin ou d'alcool est une faiblesse humaine et, comme telle, est interdite à tous les membres du personnel.

Maintenant que les heures de bureau ont été énergiquement réduites, la prise de nourriture est encore autorisée entre 11 h 30 et midi mais, en aucun cas, le travail ne devra cesser durant ce temps.

Les employés de bureau fourniront leurs propres plumes. Un taille-plumes est disponible, sur demande, chez Monsieur le Directeur.

Un senior, désigné par Monsieur le Directeur, sera responsable du nettoyage et de la propreté de la grande salle ainsi que du bureau directorial.
Les juniors et les jeunes se présenteront chez Monsieur le Directeur quarante minutes avant les prières et resteront après l'heure de fermeture pour procéder au nettoyage. Brosses, balais, serpillières et savon seront fournis par la direction.

Augmentés dernièrement, les nouveaux salaires sont les suivants :

• cadets (jusqu'à onze ans) : 0,50 F ;
• juniors (jusqu'à quatorze ans) : 1,45 F ;
• employés : 7,50 F ;
• seniors (après quinze ans de maison) : 14,50 F.

Les propriétaires reconnaissent et acceptent la générosité des nouvelles lois du travail, mais attendent du personnel un accroissement considérable du rendement en compensation de ces conditions presque utopiques.

et apres on se plaint!!!!!!
désoler c'etait mon petit coup de gueule... ^^ bon c le premier en presque 1 an... LOL
allez pour les raleurs, voici des vraie perles... des recruteurs...

« ... a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent. »

« ... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel. »

« ... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien. »

« ... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles. »

« ... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien. »

« ... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps. »

« le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. 
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute. »

« Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'. »

« ... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent. »

« ... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur. »

la suite au prochain numerooooooooooooo!!!



(smiley special niluge et anti!!!)