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~ Les Chroniques à Nini ~

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sarahgos

Titre :
Esprit des forêts (Team Masquée, mode mesquin)
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17 an, 9 mois, 15 jours
posté par sarahgos
le mardi 13 avril 2010, 13h40
mouahaha,  il faut beau et pas froid chez moi ^^ (pour une fois)

Niluge

Titre :
Grand gourou des plaines
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19 an, 10 mois, 20 jours
posté par Niluge
le mercredi 14 avril 2010, 11h29
Quelques faits divers et insolites tant que je ne plante pas (*croise les doigts et les orteils, sort sa patte de lapin et ses trèfles à 4 feuilles*), un peu ancien parce que le site n'est pas mis à jour depuis quelques jours:

  • Pour faire face à une intervention chirurgicale qui a duré pas moins de 83 minutes, il avait décidé de s’hypnotiser lui-même pour être pleinement conscient durant la durée de toute l’opération, mais sans pour autant ressentir la moindre douleur. Alex devait subir une opération qui consistait à enlever un os de la base du pouce et faire fusionner certaines articulations pour soulager son arthrose. Il témoigne qu’ il lui a fallu entre 30 secondes et 1 minute pour se plonger dans cet état hypnotique de profonde relaxation. « J’étais conscient de tout ce qui se passait autour de moi et même l’utilisation du « marteau » à un moment donné ne m’a causé aucune douleur !» On veut bien le croire mais en pourcentage combien tenteraient aussi réellement l’expérience ? (mai 2008)

  • Cette fois il s’agit d’une toute petite fille qui a été prise en charge par les services sociaux tandis qu’une enquête pour trafic d’êtres humains a été ouverte à l’encontre des parents, déjà connus pour des problèmes liés à la drogue. L’annonce avait été publiée par le site de petites annonces gratuites « Craigslist » où les parents présentaient leur fille comme «très saine et très mignonne», en précisant : «ne pouvons pas nous le permettre, recherche une bonne maison, appelez le plus vite possible». C’est une femme qui aurait appelé la police après avoir vu la petite annonce au milieu d’offres aussi banales et diverses soient-elles…
    Un cas similaire été retenu très récemment en Bavière et même si les parents ont été brièvement arrêtés l’enquête est loin d’être terminée, la garde du bébé de 7 mois a été retirée même si la mère a dit que c’était « pour rire »…(mai 2008)

  • Enceinte de triplés, une femme a accouché vendredi dernier d’un premier bébé prématurément à 25 semaines dans une clinique de Rennes.
    Les deux autres bébés, deux garçons, sont bien au chaud dans le ventre de leur maman et les médecins essayent d’éviter leur naissance avant terme. Pour éviter la naissance prématurée aux deux autres bébés, les médecins ont administré un traitement anti-contraction à la mère âgée de 38 ans. Ces bébés peuvent rester dans le ventre de la mère car ils sont chacun dans une poche amniotique.
    Lors de l’accouchement du premier, le col de l’utérus de la mère a été largement ouvert, augmentant ainsi le risque d’infection. Les spécialistes ne pensent toutefois pas que la grossesse se poursuive à terme. C’est la première naissance différée en France selon les spécialistes. Les triplés n’auront pas la même date de naissance, un avantage pour les parents ! (février 2009)

@ demain!!

Niluge

Titre :
Grand gourou des plaines
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19 an, 10 mois, 20 jours
posté par Niluge
le jeudi 15 avril 2010, 12h02
Tites z'images en vitesseeee















à demain et bonne journée!

sarahgos

Titre :
Esprit des forêts (Team Masquée, mode mesquin)
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17 an, 9 mois, 15 jours
posté par sarahgos
le jeudi 15 avril 2010, 12h03
mdrrrrr trop bon ^^

Niluge

Titre :
Grand gourou des plaines
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19 an, 10 mois, 20 jours
posté par Niluge
le vendredi 16 avril 2010, 11h21
Aujourd'hui, jour de flemme et de ménage pour moua, quelques blagues :p

  • " Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
    Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".
    C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !
  • Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux
    Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
    " Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire" Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
    Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
    " Démontre leur ta compétence ".
    Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
    Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
    " Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro "
    Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
    L'informaticien croit bien les supplanter tous:
    " Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
    Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
    Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
    "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? "
    " Pause-café", dit le fonctionnaire, "montre-nous tes talents! "
    Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, e@@@ le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!
  • Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
    Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
    De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
    Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet...
    Le fermier couru vers le pauvre animal :
    - Oh mon Dieu !!! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques-unes unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup...
    Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
    - Crévinnomdédiou !!!! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
    Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
    - Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire...
  • C'est l'histoire d'un mec qui a un perroquet d'une rare vulgarité. Sans doute un des perroquets avec un des plus riches vocabulaire son espèce, mais qui jure comme un charetier en permanence. Le maître a beau le sermonner constamment, le perroquet refuse de parler normalement (" Va donc, hé enc... , je causerais comme je le voudrais ! ").
    Exaspéré, le maître punit le perroquet de plus en plus sévèrement. Un jour, il le flanque deux heures au placard, mais le perroquet pendant tout ce temps ne cesse de hurler obscénité sur obscénité.
    " Trop, c'est trop ", pense le maître, qui ouvre le frigo, vire les éléphants, et y flanque le perroquet. Pendant cinq minutes, le perroquet scandalisé pulvérise toutes les bornes de la salacité et de la vulgarité.
    Puis soudain silence de mort. Le maître pousse un soupir de contentement.
    Une heure passe. Le maître commence à se demander ce qui se passe.
    Deux heures passent. Il s'inquiète.
    Trois heures. Il ouvre la porte, et trouve le perroquet, gelé, un glaçon qui lui pend au bec, mais vivant.
    - " Soyez assuré, Maître, déclare le perroquet, que j'userai dorénavant d'un vocabulaire plus châtié. Je suis profondément désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés, et je veillerai dans l'avenir à améliorer mon vocabulaire.
    - Mais c'est très bien, ça, dit le maître ravi, mais surpris par cette transformation.
    - Au fait, dit le perroquet, qu'est-ce qu'il a fait, le poulet ? "
Pas toujours de bon goût mais j'aime bien ^^
Bonne journée et à dimanche :p

Niluge

Titre :
Grand gourou des plaines
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19 an, 10 mois, 20 jours
posté par Niluge
le vendredi 16 avril 2010, 11h21
(et merci à toodoohumour.com)

sarahgos

Titre :
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posté par sarahgos
le vendredi 16 avril 2010, 11h58
mdrr, j'adore la deuxieme ^^

Niluge

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Grand gourou des plaines
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posté par Niluge
le dimanche 18 avril 2010, 09h35
Bon, le site des faits divers insolites n'est toujours pas mis à jour :/
Pour la peine une chanson très àlc, sortie en 1991 (que je n'ai pas sur mon ipod :p)


Bon dimanche quand même et à demain (oui c'est court j'ai une méga flemme pas possible :D)




♫Na komi na tembé tembé na kokamwa na komi na tembé ekamati bisso na komi na tembé tembé na kokamwa na komi na tembé ekamati bisso♫

Niluge

Titre :
Grand gourou des plaines
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posté par Niluge
le lundi 19 avril 2010, 11h46
Toujours pas à jour, tant pis je reprends des anciennes infos pas si vieilles au final mais toujours insolites:

  • Un chauffeur de poids lourds italien, de 39 ans, a été placé en garde à vue par les gendarmes pour avoir broyé et mangé le disque de controle de son chronotachigraphe, à la suite d’un contrôle de gendarmerie sur l’autoroute A8, près de Saint-Maximin, dans le Var. « Le chauffeur a broyé et avalé le disque lorsque les gendarmes ont voulu vérifier les données « , explique un gendarme présent lors du contrôle. L’homme trafiquait ses disques de contrôle avec un cure dents et voulait détruire les preuves de ses méfaits. Placé en garde à vue, il a été libéré après s’être acquitté d’une caution de 1500 euros. Il est poursuivi pour « obstacles aux contrôles » et « falsifications de données ». (janvier 2008)

  • La police a porté plainte contre le président serbe Boris Tadic, il aurait selon elle, violé la loi contre la violence dans les stades pour avoir ouvert une bouteille de champagne lors de la qualification de la Serbie au Mondial 2010. Plusieurs responsables et le président serbe ont bu le champagne dans la loge du stade de l’Etoile Rouge à Belgrade samedi dernier. Ils fêtaient la victoire de la Serbie contre la Roumanie qui leur a permis de se qualifier directement au Mondial 2010 en Afrique du Sud. La police de Belgrade a porté plainte contre M. Tadic, le président de l’Association de football serbe Tomislav Karadzic, la ministre des Sports Snezana Markovic-Samardzic et d’autres responsables, devant le tribunal de la ville. Les faits reprochés : avoir « violé la loi sur la prévention de la violence et le comportement indécent lors des événements sportifs ».
    Cette loi interdit la vente et la consommation d’alcool dans les stades et les enceintes sportives.Le président a indiqué qu’il paierait l’amende si le tribunal le jugeait coupable.
    La Serbie a été le théâtre ces dernières semaines d’une série d’épisodes de violences extrémistes, commises notamment par les groupes ultranationalistes et les hooligans.Il faut rappeler qu’un supporteur français, qui s’était rendu à Belgrade pour assister au match de l’Europa league entre Partizan et Toulouse, a trouvé la mort le 29 septembre, suite à des blessures provoquées par une violente agression dans Belgrade. (octobre 2009)

  • Les gagnants d’un jeu de questions-réponses par équipe organisé par les rebelles Shebab pendant le mois de Ramadan, se voyaient attribuer des fusils et des grenades. « La raison pour laquelle nous avons récompensé les jeunes avec des armes est de les encourager à participer à la guerre sainte qui se déroule en Somalie contre les ennemis d’Allah », a déclaré Sheikh Abdullahi Alhaq lors d’une cérémonie vendredi soir.Le jeu radiodiffusé s’est déroulé à Kismayo, ville du sud de la Somalie, et était organisé par les Shebab, organisation liée à Al-Qaïda.
    Les participants à la compétition faisaient partie des cinq quartier populaires de la ville. Le jeu comportait des questions sur la science, la culture et la Coran. C’est une équipe du quartier de Farjano qui a gagné le gros lot : un fusil d’assaut AK-47, deux grenades à main, une mine anti-char et du matériel de bureau lors d’une cérémonie à laquelle assistait des centaines d’habitants.
    Les autres concurrents du jeu n’auront qu’un AK-47 avec ses munitions.« L’équipe gagnante a reçu des armes et du matériel de bureau d’une valeur de 1.000 dollars », a précisé Sheikh Abdullahi Alhaq said, très applaudi par la foule. « C’était un grand événement car je n’avais jamais vu d’étudiants récompensés avec des armes à l’issue d’une compétition culturelle », a déclaré à l’AFP Mohamed Hersi, un commerçant de Kismayo. Les shebab et une alliance de faction islamiste se réclamant d’Al-Qaïda ont pris le contrôle du port de Kismayo, l’un des plus grands ports du pays, il y a un an.
    Ils ont imposé la loi islamique, interdisant la pratique du sport, l’écoute de DVD et les vêtements à l’occidentale. (octobre 2009)

A demain ou après demain ^^

Niluge

Titre :
Grand gourou des plaines
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19 an, 10 mois, 20 jours
posté par Niluge
le mardi 20 avril 2010, 10h12
Allez, je prends 5 min pour vous pondre une tite chronique manga.
Le manga du jour, de la semaine même, compte 12 tomes + un databook numéroté 13 d'ailleurs (un databook est un livre généralement assez épais, contenant toutes les infos du manga/anime dont il traite: liste des personnages avec fiche détaillée, chronologie des évènements, des lieux, merchandising, etc...); dans celui de DN, il y a même une carte dans une page à découper pour voir le vrai nom de L.


Si vous aviez entre les mains un death note, c'est-à-dire un cahier dans lequel vous pouvez noter le nom de gens dont vous avez vu le visage et dont vous connaissez le nom, et ainsi les faire mourir en pouvant même choisir la manière dont ils vont rendre l'âme, qui désigneriez-vous?
Le pouvoir de vie et de mort à portée de stylo, justice? ou fanatisme? Mais comme pour tout pouvoir, il y a des règles à respecter...


Un manga génial qui nous fait nous poser la question: est-ce qu'on peut si facilement tuer quelqu'un, même un criminel, sans avoir de remord? Tous les crimes sont-ils à punir de la peine de mort?
Le dessin est superbe, et les couvertures des volumes sont magnifiques à mon avis.


(images: amazon. Volumes 1 - 2 - 4- 13)

les 12 volumes sont à 6.25€ (5.93€ avec la réduc), le databook est à 8.50€ (8.08€) mais il est plus épais que les tomes normaux. Publiés chez Kana. Une réédition de luxe est prévue pour le courant de l'année ^^
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