TOME3
Les
satellites espions autour de la Terre :
Tout le monde pense que ces
satellites sont lancés par des puissances ennemies afin de s’espionner mutuellement…
Ces nations nient souvent l’existence d’une partie de ces satellites, et
justifient ceux dont elles admettent l’existence, en exhibant leur propre
besoin de sécurité. Cela n’est pas entièrement faux. Ces satellites sont bien
lancés pour espionner, afin de garantir l’intégrité des états sur Terre.
Cependant, rares sont ceux qui espionnent des puissances ennemies. En fait, la
grande majorité de ces satellites est tournée vers Bridgess00 afin de
surveiller le moindre de ses gestes, pour tenter d’anticiper ses mauvais coups
et ses catastrophes. Et quand on connaît la cadence de création de gougouneries
de Bridgess, on se dit que quelques centaines de satellites ne sont pas de trop
pour arriver à la surveiller convenablement !
Les
trappes de trains des avions :
Vous aurez tous entendu parlé
d’incidents de vol, faisant états de décollage d’avions ayant perdu une trappe
de trains d’atterrissage. Les compagnies disent qu’un problème de maintenance,
ou bien un léger défaut de fabrication a pu être à l’origine de cela. Mais ces
raisons sont totalement fausses ! :o La réalité est bien différente…
Il s’agit en fait d’un système de sécurité des avions, qui, régulièrement,
provoque ce genre d’incident. Mais alors dans quel but ?? Et bien il est
simple : faire peur à Bridgess pour lui couper l’envie de prendre l’avion.
Grâce à ce système nommé « Anti-pestouille 2.0 » (la version 1.0 a
apparemment échoué il y a un peu moins d’un an :p), on estime que les
incidents en vols sont divisés par 4, grâce à la simple absence de
Bridgess00 ! :p
L’invention
du « death métal » :
Ce style ultra développé de bruit
(euh… musiq… euh non : bruit ! :p) fait le bonheur de mélomanes
proches de la surdité et la malheur de ceux qui possèdent encore l’intégralité
de leurs capacités oditives… Mais savez vous d’où provient ce style ?
L’histoire raconte qu’un jeu musicien talentueux se destinait à une magnifique
carrière de guitariste solo dans un grand groupe de pop. Hélas, il fit une
rencontre qui bouleversa son existence : il croisa un jour Bridgess00. Et
il n’eut hélas pas la chance de la croiser durant les 20 minutes journalière
qu’elle passe à ne pas se plaindre :/ Bilan : il se retrouva à écouter des
heures de plaintes « C’est trop inzuste ! », « Mais y a
damien qui m’a coupé ma cabane ! », « Mesquinator il arrête pas
de me mesquiner ! », « reinnette elle a trop de
noisettes ! », « Pourquoi personne n’accepte que je le mesquine,
mais sans répondre ? Ça serait normal ! ». Bref, après des
heures de ce traitements, ce jeune homme eut une grande poussée d’adrénaline,
et il sorti un gigantesque solo destructeur de sa guitare, en poussant des
hurlements terrifiants, tout ceci pour devenir sourd et ne plus jamais entendre
de plainte… Le death métal était né ! :D
Le
dernier dictionnaire en vogue : le « petit Bridgess illustré »
Dictionnaire en vogue
actuellement, on peut se demandé comment il a pu battre les ventes du Robert et
du Larousse réunis ! Mais cela n’est pas totalement anormal… Bridgess00
étant toujours en train de parler, il a bien fallu que tous les kureuils se
mettent au goût du jour et tentent de communiquer avec elle et ses milliers
d’expressions incompréhensibles (sans parler de l’accent en
plus ! :o) ! Je vous conseille donc ce magnifique ouvrage qui
reste LE livre de l’année à offrir à tous ceux qui pourraient avoir à
parlementer avec la pestouille ;). Voici d’ailleurs quelques exemples
importants : quand vous lui dites NON, elle comprend OUI, et quand vous
lui dites OUI, elle comprends bien OUI ; par contre, quand elle dit OUI, cela
veut dire NON, tout comme quand elle dit NON. Pour résumer cet exemple :
avec elle, vous n’avez le droit à rien, et elle a le droit à
tout ! :p
La
loi de Murphy appliquée aux tartines beurrées :
« La tartine tombe toujours
du côté beurré » : voilà la loi en question… Elle est complétée de
nombreux corollaires, notamment celui de Jennings qui dit que « La probabilité
qu'une tartine beurrée soit lâchée au-dessus d'un tapis est directement
proportionnelle à la valeur de ce dernier », celui de Blumenfeld « Si
la tartine tombe du côté non beurré, vous avez beurré le mauvais côté ».
Notons également le développement de Manson « Une tartine de pain beurrée
qui tombe sur le côté non beurré rebondit autant de fois qu'il le faut pour
trouver son point d'équilibre idéal : côté beurré contre la moquette », ou
la contribution de Barral « Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée
tombe de l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté aussi
! ». Nombreux sont les scientifiques qui se sont penchés sur ce problème
qui semblait insoluble. La démonstration qui semblait la plus probante mettait
en parallèle les dimensions des tartines avec la hauteur de la table, ce qui
induisait un moment de rotation qui coïncidait avec une chute côté beurré. Mais
les dernières expériences ont mis en avant un nouveau facteur qui semble
primordial : le corollaire de la sphère d’influence bridgessienne stipule
ainsi que « La probabilité que la tartine tombe du côté beurré est de 100%,
si vous vous trouvez dans la sphère d’influence bridgessienne (qui mesure
environ 0.862735 années lumière) ». Les scientifiques nutsiens se
concentrent actuellement sur 2 points essentiels : déterminer précisément
la taille de cette sphère d’influence, et trouver des technologies capables
d’annuler l’effet bridgessien. Mais dans l’immédiat, et en attendant une
solution viable, il est conseillé d’utiliser une des pseudo solutions de
Ferreri : « Ne pas manger de tartine » ou « Ne pas beurrer
ses tartines »…
Arf ! je comprend à présent pourquoi le ciel est en train de devenir une véritable poubelle remplie de satellites qui n’arrêtent pas de proliférer, de s’affoler, de se heurter. C’est vrai que pour contrôler 24h/24 les mouvements de Bridgess, la SNAB (Sécurité Nutsienne Anti-Bridgess) a mis en place de gros moyens. Mais on ne peut pas les blâmer quand on connaît l’animal :p
En ce qui concerne les avions, ben il faut prier pour que ce nouveau système « Anti-pestouille 2.0 » soit plus efficace que le premier. Mais je reste septique.
Vu les deux points précédents, je pense que le death metal
reste la meilleure défense contre notre reine des jérémiades. Le problème c’est
qu’elle est aussi expressive dans ces grimaces que dans ses paroles. Alors pour
bien faire, en plus d’être sourds, faudrait trouver un moyen de devenir
aveugle aussi :p …
Bon, finalement, je cois que je préfère encore
l’endurer ;)
Le petit Bridgess illustré… superbe invention ! j’ai rien à dire là-dessus excepté que c’est un ouvrage réellement vital et indispensable pour tenter de comprendre la personnalité complexe de son héroïne. Le problème c’est qu’il est si volumineux que c’est difficile, même âpres des années d’études, de tout maitriser :o
La révélation sur l’extraordinaire pouvoir d’agacement que possèdent nos tartines à tomber du mauvais coté est une lampe qui vient enfin de s’allumer au milieu de toutes les explications illusoires jusque là évoquées. Cette découverte d’une sphère bridgessienne est la clé qui manquait. Alors je crois qu’effectivement, mieux vaut pour l’instant, se ranger à la solution raisonnable de Ferreri. Car tant que cette sphère ne sera pas maitriser, on ne peut malheureusement pas lutter.