Nini avait un week-end chargé :p

Aujourd'hui ça va être chronique mini coups de gueule ^^

Y'en a marre! Y'en a marre des gens qui se sentent perdus dans les rayons de supermarché au point de ne se déplacer qu'avec leur téléphone portable pour des discussions hautement philosophiques: "oui allo? allo? oui euh je suis au supermarché oui euh je suis dans le rayon des biscottes oui euh tu veux quoi déjà? des quoi? attends je sais pas si y'en a j'en vois pas tu veux pas autre chose?". Question: comment faisait-on avant le portable?
Y'en a marre 2e couche! Marre des grosses bagnoles style B.W ou Mer... qui non contentes de se balader en plein jour alors qu'il y a une fine couche de nuages les feux anti-brouillard allumés (je rappelle que c'est interdit en ville), aiment à se garer en prenant la place de deux voitures. Ah oui, la direction assistée n'est peut être qu'en option dans les derniers modèles...
Y'en a marre dernier chapitre! Marre des pubs qui gueulent! A la télé comme à la radio, même sur internet parfois, le volume sonore est augmenté. Quand ce n'est pas des chansons à deux francs six sous qu'on vous hurle dans les hauts parleurs, ce sont des petites voix haut perchées qui vous brisent les tympans et les nerfs.
Moi je dis: STOOOOOOOOOOOOOOOP
et pour la peine je retourne sur mon île :p


Vous aussi lâchez un coup de gueule, ça fait du bien ^^

Avant le portable ==> on prenait des pigeons voyageurs, mais ça faisait des saletés

Les bagnoles ==> suffit d'en avoir une encore plus grosse et qui prend trois places, ça les degoutera, et ils sortiront pu de chez eux

Les pubs ==> normalement, sur chaque télé ou radio qui se respecte, y a un bouton pour couper le son

Voila, c'était les conseils du jour de miss S :D

conseils qu'elle peut se garder :p
pour les pubs, le temps que tu réagisses et que tu trouves le bouton la pub est passée :p

Aujourd'hui, chronique manga, avec le blockbuster publié chez Pika, FAIRY TAIL de Hiro Mashima

Lucy, jeune magicienne, rêve de rejoindre la fameuse guilde de magiciens, la Fairy Tail. Après sa rencontre avec Natsu et Happy, un chat intrépide, le rêve de Lucy devient réalité ! Mais la guilde de Fairy Tail est réputée pour le caractère imprévisible de ses membres. Natsu en est le meilleur exemple, anti-héros drôle et bagarreur ! Cette guilde semble être à l'origine de nombreux scandales.


Par l'autre de RAVE, cette série est déjantée et met en scène des personnages complétement barrés (y'en a un, si je me souviens bien, ne supporte pas porter de tee shirt) dans un monde fantastique et empli de magie.
Une bonne série d'action qui vous fera passer un très bon moment.


(images et résumé comme d'hab... malheureusement)
10 volumes sortis en France, 19 publiés au Japon, 6.95€ au tarif plein (6.60 sinon), chez Pika (donc bonne qualité)

Ouh là, non, pas d'accord pour la pub, tu as laaaaaaaaaaaaaaaaaaargement le temps de le trouver, ce foutu bouton, les pubs ne finissant jamais (sauf quand j'en profite pour aller aux toilettes, là, y'en a qu'une ou deux, ils doivent m'espionner, tsssssssss :p) ^^

ça dépend, parce que quand, comme pour moi, c'est à la radio, et que j'ai la télécommande quelque part mais je sais pas où, ben t'as pas le temps :p

Etant donné que demain je n'aurais pas le temps pour une chronique, je vais faire un mix de deux aujourd'hui :p

• FIND YOUR VALENTINE

vous devez trouver dans la foultitude des prétendants, certains répondant à des critères particuliers (celui qui porte un bouquet, un paquet, un nounours). Attention, plus le niveau avance plus le champ de recherche est large, et n'oubliez pas de cliquer partout pour voir tout le monde

• L’image de Jésus une bière et une cigarette à la main, a été découverte dans un livre d’écriture pour les élèves d’écoles primaires dirigées par l’Eglise catholique de l’Etat de Meghalaya, à majorité chrétienne.
  Elle était utilisée pour illustrer le « i » du mot « idole ». Le retrait du livre publié par Skyline Publication, une maison d’édition de New Delhi créée il y a quatre mois, a été demandé par les autorités.
  L’éditeur, Inder Mohan Jha, regrette : « C’était une erreur humaine ». Il affirme que l’image avait été tirée de l’internet et utilisée par erreur .En décembre, 200 exemplaires avaient té envoyés dans l’académie de Shillong et 1 200 autres dans tous le pays.
  « Jésus est né pauvre, il a vécu pauvre et il est mort pauvre. Le représenter de cette façon est extrêmement offensant », a réagi mercredi auprès de l’AFP le Père Dominic Emmanuel, porte-parole de l’archevêché de la capitale fédérale. Le gouvernement local a également exprimé son indignation. « Nous condamnons fermement un tel acte blasphématoire », a déclaré le ministre de l’Education du gouvernement du Meghalaya, Ampareen Lyngdoh. Un mandat d’arrêt a été lancé contre l’éditeur, qui a assuré revenir à New Delhi « d’ici à quelques jours », selon The Indian Express. « La communauté chrétienne est prête à pardonner à l’éditeur s’il est établi qu’il s’agit bien d’une erreur mais il faut aussi comprendre que nous avons été profondément blessés par cette image », a souligné le Père Dominic Emmanuel. « Même si les chrétiens ne sont pas nombreux en Inde, l’Eglise catholique offre une aide importante dans l’éducation, les services et la santé. Environ 25% des écoles sont dirigées par l’Eglise en Inde », a-t-il insisté. L’Inde représente 1,1 milliards d’habitants à majorité Hindoue dont 2,3% de la population sont chrétiens.
  Les différentes communautés religieuses en Inde cohabitent, mais récemment de violents affrontements se sont produits.

• Ce genre d’histoire se voit dans les films d’habitude.
  Dans la prison de Breda aux Pays Bas, une femme de 35 ans s’est évadée en creusant un tunnel avec une petite cuillère. Le porte parole du parquet national néerlandais, Wim de Bruin, a confirmé cette information.
  Un travail de fourmi, la prisonnière a creusé un tunnel de deux mètres de long environ, pour rejoindre l’extérieur de la prison. Les autorités ont précisé qu’elle purgeait une peine pour « crime violent ».
  Toujours en fuite, elle a réussi à s’évader de la prison dans la nuit de samedi à dimanche.

• Un suicide maquillé en meurtre, un homme de 69 ans qui s’est donné la mort d’un coup de fusil dans son appartement, a laissé une lettre désignant l’une de ses connaissances comme son possible assassin. Le procureur de la République d’Agen, Pierre Nalbert, a évoqué une « vengeance post mortem » en écartant la piste du meurtre. « Les conclusions médico-légales montrent que le fusil de chasse était placé à la verticale sous le menton au moment du tir. Il est difficile d’imaginer qu’une tierce personne ait pu tirer avec l’arme placée de cette façon », a-t-il estimé. Il a ajouté qu’aucune trace de lutte n’ont été relevés dans l’appartement.
  De plus mardi, le corps de l’Angenais était découvert par l’homme qu’il désignait comme son assassin potentiel, accompagné de sa femme. Ils ont été mis en garde à vue tous les deux avant d’être mis hors de cause.
  L’homme a évoqué aux policiers, un différent financier avec le défunt. Il s’était rendu sur place avec sa compagne, mardi, parce que celle-ci, employée du sexagénaire, s’était aperçue qu’il ne s’était pas rendu à une convocation de la police judiciaire dans le cadre d’ »une enquête financière le concernant », selon le procureur. L’homme qui s’est donné la mort était agent immobilier sous couvert d’une tierce personne, et il venait d’apprendre qu’il était atteint d’une grave maladie et refusait de se soigner.

Bonne journée et à bientôt!

Surtout en France les pubs durent en général 10 min :p

surtout sur la tnt, c'est pour ça que je regarde peu la tv :p

Bon aujourd'hui, après une nuit agitée (@@@@ de tempête, et @@@@@ de tempête en avance pour dimanche), on va se réveiller avec une chanson que j'avais oubliée et que j'ai retrouvée en voulant remplir mon ipod.
Le groupe est JIMMY EAT WORLD

• PAIN

ca fait du bien par où ça s'entend =p
Bonne soirée et à je sais pas quand, pas demain j'aurais pas le temps pour de vrai, dimanche si y'a pas de coupure de courant avec ce @@@@@ de vent >_<

OUSKELE LA CHRONIQUE ?
groumph

" à je sais pas quand, pas demain j'aurais pas le temps pour de vrai" <= ouvre tes noenoeils vilaine masquée!
Bon, par chance dans mon quartier on a toujours de l'électricité et pas d'inondation, mais c'est vraiment le boxon ailleurs (2m50 d'eau dans les garages du gabut pour ceux qui connaissent).
On va alléger l'atmosphère avec les 42 choses à savoir sur les hommes:

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

Bonne journée et bon courage à ceux qui sont dans la mouise!