BIjour Bijour a tous !!!!!
En ce jeudi matin, j'ai un peu plus de temps (heeee voui je suis tombé du lit!!!).
tout d'abord je vais repondre a niluge : voui je la connai et d'ailleur la voici :

Problème Technique :

Changement de version Fiancée 7.0 pour la version Epouse 1.0

Monsieur le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'autoinstalle dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0".

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des Bugs. Par exemple, la commande C:Petite_gaterie_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus d' Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

et la reponse :

Cher Utilisateur:

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée 7.0 à "Épouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement. En réalité, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEM D'EXPLOTATION complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.

Il est presque impossible de désinstaller "Epouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée 7.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée 7.0" se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.

Même problème avec "Bellemère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, lesquels dérivent "Epouse 1.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0".

Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tantouze 5.3".
Je vous conseillerai plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's).

Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.

Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme refonctionne normalement.

Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0 comme : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionalité, C:/Petite_gaterie_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou C:/Diner_aux_chandelles.exe.

Bonne chance.

Le service d'assistance technique

voila ca c'est le bonus signé niluge !!!

maintenant, celle du jour :

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop *** pour posséder un ordinateur

je sais je sais c'est une perle et non pas une blague mais je la trouve geniale, et je peut attester que c'est réel car j'ai deja vecu une ou deux situation dans ce genre... (sauf que c'est une des premieres question que je pose... ca m'evite de m'enerver!!! lol)

pour ceux qui vont raller voici une blague :

Sherlock Holmes et le Dr Watson volent en ballon et s'égarent dans le brouillard. Ils descendent sur une ville quelconque et demandent à un passant :
- Mon ami, pourriez-vous nous dire où nous nous trouvons ?
Le type réfléchit, les regarde et répond :
- Sur un ballon.
Holmes :
- C'est sûrement un programmeur.
Watson :
- Comment vous avez deviné ?
Holmes :
- Premièrement, il a réfléchi avant de répondre ; deuxièmement, sa réponse était très précise, et troisièmement, cette réponse-là était parfaitement inutile.

Re-bijour tout le monde...
comme promis voici des hors serie pour feter mon niveau aventurier...
se ne sont pas des blagues mais des citations plutot rigolotes du regretté coluche  :

 La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.

 Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ?
Un jeu de carte et un décapsuleur.

 Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là. (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986)

 Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !

 Les flics ont besoin d'air, il ne faut pas hésiter à leur ouvrir la bouche.

 Il a un képi trop petit, ça y serre la tête. Ça empèche la tête de se développer.
Ceux qui ont des képis, c'est pour ça qu'ils sont bêtes.

 La police : Si on peut plus donner des coups de poing dans la gueule, des coups de pied dans les parties et des coups de genou dans les fesses, comment voulez-vous qu'on interroge ?
Des fois, ils ne parlent même pas notre langue.

 Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il n’y a que vingt-huit jours.

 Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

 Pour être politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers. (Votez nul !)

 La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler ! (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986)

 Les politiciens mettent de l'argent dans les prisons et pas dans les écoles, parce que l'école ils sont sûr de pas y retourner...

 La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêt à tout. (La politique)

 Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage (Le chômeur)

 Les gens élisent un président de la République et après, ils disent :
c'est quand même un mec formidable, puisqu'il est président de la République.
 C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! (Votez nul !)

 La dictature, c'est "ferme ta bouche". La démocratie, c'est "Cause toujours"

 Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler:
les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.

Hé ! dis donc, il y a un truc dont on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on ne retournera pas à l'école, tandis qu'en prison...

 Les hommes politiques, c'est des hommes qui font le même métier que moi sauf qu'ils mettent moins de rouge sur le nez. Mais ça je pense qu'ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer.

 Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous.

 Le Conseil des sinistres, c'est le mercredi, le jour des gosses.
Ils vont au sable, ils font des pâtés, c'est sympa. Le Garde des seaux est là.

 Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère. (Votez nul !)

 Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique : il jugule l'inflation, il permet quand même l'expension, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.
 Écrivez nous de quoi vous avez besoin, on vous expliquera comment vous en passer. (L'étudiant)

 A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le derniers septenat. Bravo !

 Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords (Le chômeur, 1986)

 Un pour tous, tous pourris !

 Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, t'as intérêt à recompter tes doigts !

 A part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste.

 Le P.C. c'est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !

 Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux.

 Maintenant, j'ai trouvé une combine, je milite.
À chaque fois que je prends le taxi, je donne pas de pourboire et j'lui dis :
" Vous vous rappellerez, hein : j'suis du R.P.R. ! " (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986)

 Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
C'est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 ! (P. C. G.T.)

 La CGT : le Cancer Généralisé du Travail; à ne pas confondre avec FO; Farce Ouvrière.

 La C.G.T., c'est le Cancer Général du Travail ; encore que Krasucki dit que c'est faux, parce que le cancer évolue, pas la C.G.T. ! (P. C. G.T.)

 D'aucuns diront que le syndicalisme est à la société moderne ce que le Mercurochrome est à la jambe de bois.
A ceux là je dirai, rappelez-vous l'essentiel :
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire !




J'en ai suprimée quelques unes mais je n'ai pas trop touché au "parlé" de Coluche car cela perdrai tout son charme... Bonne soirée a tous...








de toute facon :

me voilààà
alors merci d'avoir mis le changement de version :D j'adore
la blague (?) suivante fait tellement vraie...
j'aime bien les blagues sur les flics, ça correspond tout à fait à ceux qui sont dans ma ville :p
merci phoenix49 de nous faire rire comme ça ^^

bonsoir tout le monde....
et voui tres en retard le phoenix ce soir...
pour me faire pardonné, voici en bonus (special niluge) le changement de version du mec 10.0.

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de MonMari 1.0 par MonMec 1.0.

Les bugs suivants ont été soulignes :

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, a la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Calins 4.2. pendant 1h en faisant attention que MonMari ne s'endorme pas avant.

MonMec 1.0 était livre avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension "missionnaire". Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "exécution de la routine terminée, passage en mode veille, la phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible a supprimer.

Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "Oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.
Les extensions BouquetDeFleur, CafeAuLit, RepasAuxChandelles et Venise Travel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout a fait superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule.1 et CuiteAvecMesPotes.

De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0 L'extension Ecoute 1.0 plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0 a complètement disparu de MonMari 1.0.

Les utilisatrices ayant essaye d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipe de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apero, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse a augmente en taille et en poids. De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "utilities and entertainment sofware " alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que Phone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob 1.0 et de le remplacer par Children 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0. De nombreuses utilisatrices ont trouve la solution qui consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction Children 5.1, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Leur bon fonctionnement nécessitera l'achat de nouvelles barrettes-mémoire, et une excellente gestion de votre système. En espérant que les messieurs aient pris note...de tous ces desiderata quotidiens que la gent féminine rencontre...


voila ca c'est fait.... LOL

maintenant celle du jour : :

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont des femmes :

1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne ;

2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures ;

3) Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autres ;

4) Le message " bad command " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire " ;

5) Dès que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d'eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires ;

6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres ;

7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes :
Il y a un bouton " MARCHE / ARRET ".

je sais, je sais se que vous allez dire, je suis ignoble... (mais sa me plait!!!), bon pour que tout le monde soit content voici que la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type masculin ou féminin ?
Pour répondre à la question, un groupe d'experts en sémantique ont été mis à contribution. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin du PC.
Le groupe vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :

Pour capter son attention, il faut l'allumer

Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination

Il est censé vous aidez mais la plupart du temps c'est lui le problème

Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant


allez ne faite pas le tete tout le monde!!!! pour me faire pardonner voici une perles des hotlines(ca c'est pour niluge, mais aussi parce que j'adore ca!!!!!!!!)

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

"Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?"

"Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur."

"Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!"

"Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration."

"Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!"

"Pas question! un ami informaticien, (note de moi : c'est bizar tout le monde connais des informaticiens de nos jours... LOL)  m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter..."

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

"Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème.

"Je l'savais!"

"Ajoutez simplement la ligne: DEVICE=C:DOSNOSMOKE.SYS à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème."

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

"ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..."

"Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?"

" MS-DOS 6.22"

"Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel."

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

"J'ai besoin d'une nouvelle alimentation..."

"Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même. Mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?"

"Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation..."

"Et qu'est-ce qu'il vous a dit?"

"Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE..."

MDRRRR !!!
allez a demain...

je suis plié devant l'écran XD
je me marre d'autant plus que j'ai connu des gens qui pourraient être rajoutés aux perles :p
merci encore phoenix :p

merci niluge!!!
juste un petit coucou et je ferai la rubrique ce soir...

bisoir noisettevilliens, noisettevilliennes et autres visiteurs.... (non non je n'essaye pas de piquer la place de maire a niluge!!!), voici la rubrique du soir :

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.
Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il.
" Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive ! Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années " dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France " et de ses galeries haute couture ! "
" Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
" Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque".
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?".
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
" Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... ".
Décidément halluciné le type de lui répondre :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??! "

j'en connais c'est tout a fait ca!!!
et pour faire plaisir a notre maire adoré, voici une perle :

Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.


Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

bon aller je retourne a l'asile, bizzzzzzzzzzzzzz

hello everyone!!! comment ava tout le monde ???
aujourdhui derniere journée sur les blagues d'informatiques.
voici la derniere :

Lors d'un salon informatique ( Comdex ), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante : Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des voitures coutant $25 et qui parcourraient 1.000 miles avec un gallon d'essence. General Motors ( par M. Welch en personne ) a répondu les choses suivantes lors d'une conférence de presse. Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft , les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1- Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.

2- Chaque fois que la ligne blanche serait repeinte il faudrait acheter une nouvelle voiture.

3- Occasionnellement , une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

4- Parfois lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit et refuserait de repartir. Pour cela il faudrait procéder à un èchange standard de moteur.

5- Les autos ne seraient livrèes qu'avec un siège, car il faudrait choisir entre ´ Car95 ªet ´ CarNT ª . Chaque siége supplémentaire devrait être commande à l'unité

6- Apple développerait des voitures à l'énergie solaire ,fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.

7- Les témoins d'huile de températures et de batterie seraient remplacés par un témoins unique ´ Défaillance Générale '

8- Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.

9- L Airbag demanderait ´ Etes vous sur ªavant de s'ouvrir.

10- Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous pourriez ouvrir par une astuce du type : tirer la poignée de la porte, tourner la clé de la serrure, et d'une autre main attraper l'antenne radio.

11- General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally ( depuis peu filiale de GM ), même si vous n'aviez pas besoin de ces cartes.. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite ( ou plus ) > A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procés.

12- A chaque fois que GM sortirait un nouveau modele, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car des commandes ne fonctionneraient pas exactement comme le modéle le précédent.

13- Enfin , il faudrait appuyer sur le bouton ´Démarrer' pour stopper le moteur.



ca c'est un bonus que j'ai modéré en quelque sorte, c'est a dire que pour la voir il faut mettre les lignes qui suivent en surbrillance pour voir apparaitre le texte :


Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :
- Pour moi, c'etait un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde, le systeme nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque :
- Non, en fait, c'etait un ingénieur en genie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu d'un lieu concu pour s'amuser ?

ouppps sa a pas marché!!! tans pis !!!