je ramène ce post pour pattouche et j'en profite pour montrer les seves du marche si ca intéresse quelqu'un  mdr

mais ça vient faire quoi ici???????? tu trouves que c'est une blague ça??????? bon je vais vendre mes sacs en toile à 10 000N l'unité!!!!!

DENTIFICATION À LA MORGUE...
Charlie EST mort dans un feu et son corps était pratiquement calciné.   À la morgueon avait besoin de quelqu'un pour identifier Le corps. On a donc demandé à John et Bobles meilleurs amis de Charlie. Les trois hommes étaient toujours ensemble. Ils étaient inséparables.   John arriva à la morgue en premier. Lorsque Le médecin enleva Le drap qui recouvrait Le corpsJohn Le vit et dit:   - « ouinsa face EST pas mal brûlér'vire Le don de bord ».   Le médecin tourna Le corps du défunt et John dit :   - « Ah bin nonc'est pas lui pantoute! » Le médecin trouva cela très étrange.   Il demanda donc à Bob de venir confirmer l'identité du corps.   Bob regarda Le corps et dit :   - « ouinyé pas mal brûlé lui là! Revire Le don de bord pour vouaire ».   Le médecin tourna Le corps et Bob dit alors:   - « Non … nonc'est pas Charlie ça. C'est pas lui pantoute ».   Le médecin NE comprenait toujours pas comment ses deux types pouvaient dire avec certitude que ce n'était pas Charlie en lui regardant Le dos.   Le médecin demanda donc à Bob :   - « Mais dites moien êtes-vous absolument certain?»   Bob lui dit alors:   - « Ah oui monsieur Le docteurchu certain que c'est pas lui parce que Charlie luiy'avait deux trous de cul ».   - « Quoi? Deux trous de cul? » demanda Le médecin.   - « En plein ça docteur. Binon les a jamais vus mais Le monde disait tout Le temps : Tiensv'là Charlie avec les deux trous de cul! »  

mdr mdr   j'en connaissais une comme ca d'un moniteur de skis et de ses 2 élevés lol

mimi pourrait nous faire une tarte aux fraises mdr

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles. 
Il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. 
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables. 
La mère les avait punis, grondés, les avait raisonnés : peine perdue. 

 Le père, après avoir fait la même chose, sans plus de succès, dit à sa femme : 
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles?  
Ils demandèrent donc au curé d'avoir un entretien avec leurs enfants, mais l'un après l'autre.   
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : 
- Où est Dieu? 
Aucune réponse. 
Le curé répéta : 
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? 
Toujours le silence.   
Le curé, exaspéré par le silence du gamin, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : 
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?   

Le gamin se leva, prit ses jambes à son cou et rentra directement chez lui. 
En arrivant, il prit son frère par le bras, l'emmena dans sa chambre et ferma la porte.

Encore tout essoufflé, il lui dit : 

- Là on est mal barrés ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup.

oui je te la fais tout de suite et je te l'envoie????
voilà elle te plait????

j'espère que tu as eu assez de sous ( noisettes) tu es méritante de nous avoir fait une tarte!!!!merci beaucoup

elles ne sont pas chères en ce moment????j'en profite???

t'as trouvé le bon marchand!!!!!!!