c vrai qu'il y a des corsées...

allez comme promis, voici deux serie de perles sur les ecoles primaires :

L'institutrice : " Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? "
L'eleve : " En prison. "
L'institutrice : " Quand je dis je suis belle, quel temps est-ce ? "
L'élève répond : "Le passé madame. "
Le futur du verbe " je baille " est : " je dors ".
L'eau potable est : " celle que l'on peut mettre dans un pot. "
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car : " il ne peut se gratter que la moitié du dos. "
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut : " dormir avec un mousquetaire. "
La peau de la vache sert : " à garder la vache ensemble. "
Le chat a quatre pattes : " deux devant pour courir, deux derrière pour freiner. "
Le singe peut faire des grimaces : " C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme. "
On dit chevaux : " quand il y a plusieurs chevals. "
" Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure. "
Qui a été le premier colon en Amérique ? " Christophe. "
Raphaël a peint " les frasques du Vatican. "
" À la fin les soldats en ont assez d'etre tués. "
" La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup. "
" Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant. "


Nos ancêtres habitaient dans des huttes : ils n'avaient pas d'habits, pas de chemises, rien qu'un trou pour laisser passer la fumée.
Les femmes chantaient et dansaient autour du feu tandis que les membres virils de la tribu battaient la mesure en cadence.
Les premiers chrétiens furent atrocement persécutés. Par exemple, Blandine fut menée au taureau.
Au Moyen-Âge, les paysans mettaient directement leur semence dans des trous.
Un angle de 170 degrés est un angle obscène.
Le carré comporte quatre angles à droite et quatre à gauche.
Le rectangle est un quadrupède.
Une figure qui a sept côtés est un septuagénaire.
Le kangourou et la sarigue ont des poches sur le ventre dans lesquelles ils se réfugient en cas de danger.
La grenouille est un poisson qui a perdu sa queue en devenant adultère.
Les têtards perdent leur queue en atteignant leur majorité.
La baleine se distingue parmi les autres poissons par son format peu maniable. Avec sa graisse, on fait de l'huile de foie de morue.
Le cochon porte son nom de plein droit puisqu'il en est un.
Le pou a des bourrelets caoutchoutés qui rendent sa marche silencieuse.
De bonne heure, le matin, les poules se mettent à pondre. Les enfants sages devraient suivre cet exemple.
Dans l'insémination artificielle, on remplace le taureau par un vétérinaire.
Le chat est un animal environné de poils dont les quatre pattes vont jusqu'à terre.
Les deux ordres religieux les plus sévères sont les bénédictins et les trapézistes.
Le train partit sur un coup de corne du chef de gare.
Quand maman est malade, c'est papa qui fait tout le travail à la maison et sert de femme à tout le monde.
L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère.
L'alcoolique a des enfants qui naissent illettrés.
La pesanteur est que s'il y en avait pas, on s'envolerait.
Madame Gaspard est une île située dans l'Océan Indien.
Les Mongols habitent des tentes qu'on appelle des Montgolfières.
A force de rester sous la terre, la pomme de terre devient tuberculeuse.
Avant de traire, la fermière se lave les mains, le pis et le seau.
Le houblon sert à faire de la bière blonde et le houbrun, de la bière brune.
Le pin, le sapin et l'if sont des confrères.
Les petits pois poussent dans l'Écosse.
Les os se rattachent au corps par la ceinture.
Les os du bras sont le radius, le cubitus et l'angélus.
On trouve le cerveau chez l'homme, la cervelle chez la femme et le cervelet chez l'enfant.
Le coeur comprend deux oreillons et deux ventriloques.
Les poumons sont protégés par le soutien-gorge.
Il faut se brosser les dents pour éviter l'écurie dentaire.
Si de la main droite on se tâte le pouls au poignet gauche et qu'on ne sent rien, c'est qu'on est mort.
Et pour terminer, à ce petit Capricorne de Dominique (5 ans) à qui on demandait quel est son signe du Zodiaque et qui répondait fièrement :
"Moi, je suis Carnivore".

voila a demain...

y'en a tellement qui me plaisent que je ne peux pas en faire la liste

bijour a tous!!!
voici les dernieres perles... et oui semaine prochaine un nouveau themes... mais les perles ont tellement plus que j'y reviendrai surment d'ici peu...
donc pour finir en beauté, je vais m'attaquer aux journaliste qui je le rappel sont sensé parlé la langue francaise mieux que tout le monde pour etre compris... (enfin c ce  que je croyais... LOL)

Après l'autopsie du cadavre de Jean M. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)
Richard Virenque : J'aime me défoncer sur un vélo. (Télé 7 jours)
Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin. (Nouvel Observateur)
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (L'Yonne Republicaine, 25/11/1994)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)
Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières Nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L'Alsace)
Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Le Dauphiné)
La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration. (Ouest-France)
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident (Paris-Jour)
D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)

(non non je l'ai pas modéré car c'est pas ce qu'on peut pensé!!!) (hein nini!! ;p)

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/54)
Il a été superficiellement égorgé au bras.
Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
Elle est décédée mortellement.
Ses dernières paroles furent un silence farouche. (L'Est Républicain)
Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération)
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)
Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)
L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. (Le Progrès)
Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l'hexagone. (Var Matin)
Mise au point (...) aux Etats-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital.
Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Nord Éclair)
Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
Les pieds de Damoclès.
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil. (Charente Libre)
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L'Aisne Nouvelle)
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
Tampax : le nouveau coup de sang de la C.G.T. (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le Rouge Choletais)
Chien perdu : policier à poil ras et queue noire.
Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur.
Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L'Echo Républicain)
Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.
Tous portaient une crêpe à la boutonnière. (La Dépêche du Midi)
Le climat et les eaux sont très humides.
Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, d'où l'on a une vue magnifique de la localité. (Le Républicain Lorrain)
Il a applaudi à pleins poumons.
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Resistance de l'Ouest, 11/12/1950)
Parmi les nombreux lots : un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places,...

Les suivantes sont du journaliste Philippe Mignaval :
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.
À la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.
C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.
Un tas de briques avait amorti sa chute.


bonne journée a tous!!!

j'adore le Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.

bonjour a tous...
pour cette semaine, le theme sera l'informatique...

C’est un ingénieur d’une société française qui rencontre un ingénieur Micro$oft. Le premier dit au second:
-”Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser”.
L’ingénieur Micro$oft lui répond: -
“Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour faire ça ?”

une petite un peu technique mais ca se comprend quand meme...

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent: Le premier dit à l’autre:
- Dis, tu savais que “Bill Gates III” en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L’autre:
- Ouais, ça m’étonne pas! J’ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l’envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c’est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 !

il y en as une que je trouve genial pour taper sur BILOU (bill gates) mais elle est pas correcte. Donc je ne la met pas mais pour ceux qui le veule je peut l'envoyer en MP.

bonjour a tous, petite rubrique ce matin car je n'ai pas beaucoup de temp :

Êtes-vous accro à l’Internet ?

Vous l’êtes si vous répondez aux conditions suivantes :

1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu’au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5. Vous prenez l’avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l’interphone en quittant la pièce de l’ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10. Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyberpoupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.
11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d’ailleurs le sexe de plusieurs d’entre eux, l’adresse est neutre et vous n’avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu’un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto verso : ça veut pas scroller !!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d’appeler votre mère, elle n’a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail : “Pas de message.” Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l’URL à votre prof.
20. Vos enfants s’appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu’il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘http://www.90.rue.jean.mermoz.html’.
24 Votre femme proclame que l’ordinateur ne peut plus venir au lit.
25.. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l’intérêt de Lycos et Altavista.
26. Vous n’avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d’accès : vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontrée était en JPEG.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31. Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors, vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que Vous puissiez parler tous les deux.

la suite au prochain numeroooo...

j'arrive j'arrive, début de semaine chargé
j'adore les blagues informatiques (tu dois connaître d'ailleurs celle du changement de version de la fiancée :p)
jpeux avoir la blague pas correcte en mp? :p

pas de probleme je te l'envoi...

bijour a tous... toujours en retard, donc voici la suite du test :

32. Après un accident de voiture, vous cherchez d’instinct le bouton “Back”.
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d’Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion plus rapide… Numéris… Modem câble… T1… T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: “Je vais faire un download”
38. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu’ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu’il n’y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n’a plus d’amis.
43. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous “êtes en train de télécharger un jeu super!”.
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘http://www.90.rue.jean.mermoz.html’.
48. Vous dites à vos gosses qu’ils ne peuvent pas utiliser l’ordinateur, car “Papa a du travail à faire”… alors que vous n’avez même pas de travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d’email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: “Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur”
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie, car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu’il vous avait promis un accès illimité et qu’il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l’endroit de la maison où vous vous trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L’ordinateur ne peut pas aller dans un lit.

et deux petites pour la route :

- Quelle est la différence entre Windows Me et un virus ?
- Le virus il fonctionne !

- Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
- Le virus est gratuit.


voila @ demain...

que de rigolade ^^
et moi aussi, je peux l'avoir la pas correcte, dis, steplait, je peux hein? ^^

mais voui avec plaisir... pour info Niluge l'as bien aimé...