Si Papa Noël a un jour distribué des cadeaux la veille de Noël, à l'heure qu'il est il est mort.

1. Aucune espèce connue de renne ne peut voler, MAIS il reste encore 300 000 espèces d'organismes vivants à répertorier, et bien que la plupart soit des insectes et des germes, cela n'exclut pas TOTALEMENT les rennes volants que seul Papa Noël aurait vus.

2. Il y a deux milliards d'enfants (i.e. d'âge inférieur à 18 ans) dans le monde. MAIS Papa Noël ne semble pas être pris en considération par les enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, la charge de travail se voit réduite à 15% de ce total - soit 378 millions selon le U.S. Population Référence Bureau -. En supposant une moyenne (recensement) de 3,5 enfants par foyer, cela fait 91,8 millions de foyers. On supposera qu'il y a au moins un enfant sage par foyer.

3. Grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, Papa Noël a 31 heures ce jour-là pour effectuer son travail, en supposant qu'il voyage d'est en ouest (Ce qui semble logique). Cela nous fait 822,6 visites par seconde. C'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec un enfant sage, Papa Noël a environ 1/1000e de seconde pour se garer, sauter du traîneau, descendre dans la cheminée; remplir les chaussettes, distribuer les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement manger les gâteries laissées par les enfants, remonter par la cheminée, puis remonter dans son traîneau pour aller jusqu'à la maison suivante. En supposant que les 91,8 millions d'arrêts sont uniformément répartis sur le globe (Ce qui est une hypothèse manifestement fausse, mais que nous accepterons pour simplifier les calculs), cela nous fait 1,25 kilomètre par foyer à visiter, soit un voyage d'une longueur totale de plus de 120 millions de kilomètres, sans compter les haltes nécessaires pour faire ce que la plupart d'entre nous doit faire au moins une fois toutes les 31 heures, plus les repas, etc. Cela veut dire que le traîneau de Papa Noël se déplace à plus de 1 000 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais construit par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à un petit 44 kilomètres par seconde. Un renne traditionnel peut courir au plus vite jusqu'à 25 kilomètres par heure.

4. La charge du traîneau fournit également des informations importantes. En supposant que chaque enfant ait au moins une boite moyenne de Lego (Environ 1 kilogramme), la masse utile en charge du traîneau doit être de 321 300 tonnes, sans compter Papa Noël, invariablement décrit comme obèse. Sur Terre, un renne normal ne peut tracter plus de 150 kilogrammes. Même en supposant qu'un "renne volant" (cf point 1) puisse tracter 10 fois cette charge, Papa Noël ne pourrait pas se contenter de 8 rennes volants, ni même de 9. Il a besoin de 214 200 rennes volants; ce qui augmente la charge - sans compter la masse du traîneau - à 353 430 tonnes. Encore par comparaison, ce chiffre représente 4 fois la masse du Queen Elizabeth.

5. 353 430 tonnes voyageant à plus de 1 000 kilomètres par seconde implique une énorme résistance de l'air; celle-ci brûlerait les rennes volants à la manière des vaisseaux spatiaux rentrant dans l~Ratmosphère terrestre. Les deux rennes de tête devraient absorber une énergie de 14,3 quintillions de joules par seconde. En bref, ils s'évaporeraient en flammes presque instantanément, laissant les rennes suivants connaître le même sort, et engendreraient un bang supersonique assourdissant. L'attelage entier de rennes volants serait vaporisé en 4,26 millièmes de seconde. Pendant ce temps, Papa Noël serait l'objet d'une force centrifuge égale à 17 500 g. Un Papa Noël de 125 kilogrammes (Masse qui semble ridiculement faible) serait coincé au fond de son traîneau par une force équivalente à 2 157 500 kilogrammes.

En conclusion: si Papa Noël a UN JOUR distribué des cadeaux la veille de Noël, à l'heure qu'il est, il est mort.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con ! ", dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrête. Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant. C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit a la gendarmerie.