mdr 

Objet : culture religieuse
> >
> > > >
> > L' archevêché doit engager un nouveau jardinier.
>> > > > > > > > > Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait
> que l'archevêque est très strict sur un point: tout le personnel doit être catholique.
> > > > >
> > > > > Alors le bedeau a une idée.
> > > > >
> > > > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > > >
> > > > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
> > > > >
> > > > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed.
> > > > >
> > > > > Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
> > > > >
> > > > > Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras
> > > > > : Marie.
> > > > > Qui était le père de Jésus, tu répondras
> > > > > : Joseph.
> > > > > Comment est mort Jésus, tu répondras
> > > > > : sur la croix.
> > > > >
> > > > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > > > > > > > > >
> > > > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
> > > > > > > > > > Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > > > >
> > > > > Ahmed est engagé.
> > > > >
> > > > > Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l' archevêque s' approche de lui :
> > > > >
> > > > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
> > > > > > > > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > >
> > > > > - Ahmed, m'sieur Monseigneur.
> > > > >
> > > > > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> > > > >
> > > > > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > > > >
> > > > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
> > > > >
> > > > > - Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > > > >
> > > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > > >
> > > > > - Marie.
> > > > >
> > > > > - Et le père de Jésus ?
> > > > >
> > > > > Ahmed se repenche sur sa tondeuse:
> > > > >
> > > > > - Joseph.
> > > > >
> > > > > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > > > >
> > > > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> > > > >
> > > > > - Sur la croix.
> > > > >
> > > > > - Parfait !
> > > > >
> > > > > L' archevêque s'éloigne, satisfait.
> > > > >
> > > > > Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur
> ses pas.
> > > > >
> > > > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de
> Jésus sur la croix ?
> > > > >
> > > > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > > > >
> > > > > - Black et Decker !
> > > > >

pliéeeeee

LE PERROQUET... C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman: "Avez-vous des raisins?

- Non on n'a pas des raisins ici!"

Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande: "Avez-vous des raisins?

- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!!!!pis si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair?"

Le lendemain le perroquet est de retour et demande: "Avez  vousdes CLOUS?

- Non, réponds le barman surpris...

- Avez-vous des raisins?

lave vaisselle  en panne:
un réparateur est demandé au domicile du couple,
la famille du ménage  comporte un molosse  nommé rudy( très gros chien de garde) et un  perroquet.
la famille ne pouvant être présente ....prévient par......

une  recommandation très importante   : NE JAMAIS PARLER AU PERROQUET .....

le chien est pacifique,  pas de danger

le dépanneur commence à démonter la machine et..
 pendant ce temps le perroquet ne cesse d'injurier,  d'incriminer la marque de l'appareil, de traiter de fainéant les dépanneurs, les fabricants de nuls , le temps qu'il mettent à trouver la panne....tout le frics qu'ils se mettent dans la poche etc....etc..... et ça n'en finit pas....
 le réparateur n'en peut plus ! il regarde le perroquet et lui dit simplement   " ta gueule   plumeau !!!!!!!! "

et là.......   le perroquet  HURLE   : "  RUDY!!!!!         ATTAQU E!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

au secours : lol


un dindon mâle regarde un fermier s'emparer d'une dinde :
- Le salaud ! murmure-t-il avec envie, il va se la farcir...

E POULET... "Allô police, je viens d'écraser un poulet, que dois-je faire ?

-Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

-Ah bon, et qu'est-ce que je fais de la moto? "