Alors là, A. (et oui, même plus de Mr :p), vous allez réussir à me mettre en colère :p
Mon papounet n'est pas devenu alcoolique et pervers à cause de moi, il l'était bien avant que je ne vienne au monde :p
Je ne suis absolument pas la raison de sa déchéance, et lui faire un gros calinou, plutôt supporter le PSG alors ^^

Pour les champignons, je pense que vous pouvez demander là aussi à mon cher papounet, il cultive ce genre de choses :p

C.O.,
Supporter le PSG? Dois-je comprendre que vous n'aimez pas votre papounet d'amour? Car il faut vraiment être désespéré pour en arriver à de telles extrêmités :p


Le Dr. A. a reçu d'autres courriers, et il vous répond avec ses conseils toujours pleins de bon sens:

Cher Docteur,

Je me nomme C.95. Je suis une cureuillette très sympa, très guignolesque et toujours prête à délirer. Le seul problème que j’ai en fait c’est mon nom. En effet, quand on sait que je suis une fille et qu’on voit le 95 attaché à mon nom, on pense que ça représente mon tour de poitrine. Mais en fait, je suis loin d’atteindre ce chiffre, du moins pour ça, parce que pour mon tour de taille c’est largement atteint.

Que puis-je faire ? (C.95 de TM)

Chère C.95,

Il est clair que votre nom porte à confusion et moi-même j’ai été eu, quelle ne fut pas ma déception soit-dit en passant.

La graisse chez vous s’est fixé au mauvais endroit, et bientôt votre nom pourra devenir C.95kg si vous ne réagissez pas !  Remuez-vous, mesquinez la team masquée, ils sont tellement mous qu’ils ne répondront pas donc il faut en profiter pour se faire la main.

Mon conseil : faites le poirier afin de faire glisser la graisse de votre taille vers le haut du buste et mettez une ceinture pour retenir les bourrelets qui pourront à ce moment-là se confondre avec un 95C

Dr. A.,

Je me nomme N. et je suis un dieu. Seulement être un dieu donc être parfait c’est épuisant. Ainsi je suis constamment fatigué d’être si merveilleux et je passe mon temps à pioncer. Y-a-t’il un moyen pour vaincre cette somnolence ? (N. de nulle part parce que j'ai trop dormi et j'ai perdu mon nid)

 

Décidement, TM a beaucoup d’habitants qui ont besoin de soins et de mes bons conseils, remarquez, quand on voit qui est leur maire, ça explique beaucoup de choses…

Bref, cher N., je crois que vous avez été contaminé par C.O. et par le petit P. et que vous souffrez entre autres de melonite aïgue. La melonite est une maladie qui se caractérise par un sentiment de supériorité et un besoin de faire la leçon à tout le monde.

Mon conseil : venez me voir après la fermeture de mon cabinet et nous ferons une petite séance de remise à sa place à la mine, et les douleurs qui en résulteront vous permettront de ne pas dormir pendant plusieurs jours voire plusieurs semaines

à bientôt pour de nouvelles consultations.

Pour une fois que je suis d'accord avec vous, Mr A. (vous notez le retour du "Mr" ^^), il faut être désespéré pour supporter le PSG^^ En même temps, d'abord, ma môman le fait (ok, elle n'a pas toujours prouvé qu'elle avait bon goût, déjà par le choix de mon pôpa), ensuite, vu que ma môman elle est gentille avec son fiston, je préfère supporter le PSG à l'équipe de pieds carrés de mon pôpa :p
Faire un câlin à son papounet, et pourquoi pas lui écrire une ode aussi, pendant qu'on y est :p

tiens tiens mais oui l'ode c'est une bonne idée

Aujourd'hui le Dr. A. se penche sur un cas très particulier, celui de E.avant de m'attaquer ce soir ou demain au cas de S.:

Dr A.,
je suis membre fondateur d'une team dont je suis très fier même s'il n'y a pas de raison de l'être. Je suis le seul membre qui sait à peu près faire fonctionner son cerveau, du moins je le pense. Le reste de mon équipe est composée de bras cassés et autres tartignoles qui ne comprennent rien à rien et n'en font qu'à leur tête et ça me donne des migraines insupportables. Je n'assume pas les mesquineries que j'envoie et je ne supporte pas en recevoir en retour; le simple fait de recevoir une lettre anonyme me met dans tous mes états. Que me proposez-vous? (E. de BEB)


Cher E.,

je pense que vos migraines sont dues aux chocs des courants d'air dans le vide de votre caboche donc ne vous nettoyez plus les oreilles, la crasse accumulée empêchera l'air de circuler, mais pas trop non plus sinon la crasse risque de comprimer le peu de cervelle que vous avez et vous aurez autant d'intelligence qu'un corn flakes ou qu'un membre de votre équipe si vous préférez.
Pour en venir à votre team, je ne vois pas pourquoi vous l'avez fondée. Pour crâner? Pour suivre la mode? Pour vous sentir important? Si la réponse à l'une des 3 questions est oui cela veut dire que vous êtes quelqu'un qui manque cruellement de confiance en soi et la compagnie de quelques termites et autres belettes vous ferait le plus grand bien.
On peut être mesquin sans avoir envie de se recevoir des mesquineries par pelletée, ce que certains ont bien du mal à comprendre d'ailleurs, mais dans votre cas, si quand vous recevez une seule et unique termite vous en faites tout un patacaisse et vous mettez à pleurer comme une madeleine, vous feriez mieux de retourner faire du tricotin.

Mon conseil: assumez vos responsabilités de chef ou prenez des vacances prolongées en mode bisounours, avec un suppo toutes les 2h.



Mr C.O., afin de mieux étudier votre cas, j'aimerai en effet que vous me fassiez une ode à la gloire de votre papounet, afin que je puisse mieux analyser vos sentiments envers lui :))

Très pertinent, ce conseil ^^

Pour mon ode, tu peux toujours attendre ^^

Comment voulez-vous que je vous soigne si vous n'appliquez pas mes conseils?!
J'exige que vous me fassiez un ptit poème pour présenter les sentiments que vous avez envers votre pôpa chéri :p

Mais non, mais non, l'idée ne vient pas de vous, elle n'est donc pas acceptable ^^

Neunon, vous avez dit une ode, moi je dis un ptit poème, ce qui, techniquement, n'est pas la même chose :p


Aujourd'hui, le Dr A. se penche sur 2 cas aussi intéressants que désespérés:

Dr. A.,

Je fais partie d’une team mesquine dans laquelle je ne suis pas compris. En effet, j’aime les mesquineries, j’adore les mesquineries, je vis pour les mesquineries, je respire les mesquineries. Quand je mesquine, je ne supporte pas les retours et j’en envoie par lot de 13 à la douzaine, je pilonne ma cible jusqu’à ce qu’elle demande grâce. Ce ne sont que des petits joueurs qui ne comprennent pas le sens du mot mesquin. Qu’est-ce que je peux faire pour eux ? (S. de BEB)

 

La réponse du Dr A.:

Cher S.,

Est-ce que vous n’avez jamais pensé à vous remettre en question et à vous considérer comme un boulet ? Comme je l’ai dit précédemment à un autre habitant de votre village (décidément c’est une épidémie là-bas), être en mode mesquin ne signifie pas accepter de se manger des mesquineries tout le long de la journée par 3 ou 4 personnes qui, limitées dans leur réflexion, ne se limitent pas en envoi de bestioles. Votre cas n’est pas loin d’être désépéré et désespérant.

Mon conseil : je vais vous mettre en relation avec le papounet de C.O. qui vous accompagnera dans un séjour à la mine au cours duquel vous aurez tout le loisir d’expérimenter diverses activités dont lui seul a le secret

 

 

Cher Dr. A,

Je m’appelle N. Cela fait un moment que je suis sur Nutsy et j’ai un gros problème : je suis un accroc. Accroc de quoi me direz-vous ? Un accroc du troc. C’est plus fort que moi, non content d’avoir dépassé les 3 millions de points de troc (oui oui vous lisez bien 3 millions), je ne peux m’empêcher de toujours en vouloir plus et pour ce faire, je suis prêt à empêcher les autres de progresser en revendant à prix réduit absolument tous les établis de disponibles au marché. Est-ce grave ? (N . de N.)

La réponse du Dr A.:

Cher N.,

En effet j’ai remarqué et j’ai également eu des échos comme quoi à cause de vous, les plus jeunes ne peuvent pas monter en grade du fait de votre omniprésence sur tous les établis et même sur les meubles. Soit dit en passant, 1N de moins c’est quand même pas la méga économie de l’année.

Il est vrai que vous nous cassez bien les pattes à fond en bloquant la possibilité pour les autres de progresser et il est bien dommage que vous ne soyiez pas en mode mesquin parce que je vous aurai fait passer votre obsession de troquer à mort !

Mon conseil : retirez vos meubles et établis en vente avant que je me fâche tout rouge !



à bientôt pour de nouveaux conseils pleins de bon sens! .

et quoi ca bloque les petits jeunes? ils font des économies grace à la double noisette brittish :p