bonjour a tous, aujourdhui pas beaucoup de temps donc on va rester dans le bac mais se sera un medley de toutes les epreuves...

 Galilée (1564-1642) a été condamne a mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.
 Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
 Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
 L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
 Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
 La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
 La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
 La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhones.
 Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
 Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
 Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
 Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.
 Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
 Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
 Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
 Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
 Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
 Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
 Les chinois comptent avec leurs boules.
 Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
 L'alcool permet de rendre l'eau potable.
 Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
 Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
 On dit que l'eau est potable quand on ne peut pas en la buvant.
 Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.
 Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
 Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
 Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
 La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
 Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
 Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
 Un litre d'eau à 20°C + un litre d'eau à 20°C = deux litres d'eau à 40°C.
 Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.
 Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
 Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
 Passe simple du verbe faire - Je fus -Tu fussses - Il fut - Nous fumons - Vous fumez - Ils futent.
 La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
 Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle".
 George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.
 Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
 Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
 De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
 La lecture permet à l'homme de devenir myope...
 Les latins parlaient le grec ancien.
 Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.
 La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
 Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
 Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
 Molière est mort sur la Seine.
 Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Ex : Grandir; Réfléchir.
 La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
 Les mots commençant par af prennent deux ff . Ex : affaire, affeux, Affrique
 Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
 La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
 L'histoire du Moyen Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans Les Visiteurs 1 et 2.
 Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutes sur une chaise électrique.
 Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
 Napoléon est le neveu de son grand-père.
 Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
 Les agriculteurs, n'ont pas toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.
 Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
 La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
 Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
 A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce  qu'on leur donnait a manger de la boue.
 Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
 Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
 Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
 Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
 Le général de Gaulle est enterre dans deux églises à Colombey.
 La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
 La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
 C'est le général Pompidou qui a renverse de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
 François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
 L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

de mieux en mieux!!! hein niluge???

purée XD
mes 2 préférées sont :
 Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
 Les agriculteurs, n'ont pas toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

bonjour a tous, et voui en retard comme d'habitude...
puisque niluge a l'air de bien aimer on va rester sur les perles du bac pour aujourdhui.

 Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
 Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
 D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
 Depuis Archimède les bateaux flottent...
 En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant à traction a vent.
 En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
 II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
 L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
 L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
 La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à cause de la guerre
 La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
 La terre rote sur elle-même.
 Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
 Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
 Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
 Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
 Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
 Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
 Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
 Le Vietnam est la capitale du Liban.
 Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées a Grenoble.
 Les continents dérivent, peinards.
 Les Français sont de plus en plus intéresses par leur arbre gynécologique.
 Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
 Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros, plus les miettes sont grosses.
 Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
 Lénine et Stallone.
 Napoléon III était le neveu de son grand-père.
 Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
 Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
 Un collectionneur de timbres est un pédophile.
 Un litre d'eau à 20°C, plus un litre d'eau à 20°C, égalent deux litres d'eau à 20°C
 Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
 Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne.

voila et demain promis on change de betisiers...

même si je n'ai pas posté, je viens lire tes blagues qui me font beaucoup rire. aujourd'hui, j'ai trouvé terrible: En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. ^^
Et j'ai adoré: Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

c gentil anti de me faire un petit coucou!!!
ca fait plaisir!!!
          

j'adoooreeeee :p je ne m'en lasse pas

bonjours a tous, bien qu'un peu a la bourre aujourdhui je vais lancer un betisiers sur les douaniers :

   1. Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
   2. Le bagage attendait avec un air louche...
   3. La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
   4. Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
   5. Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
   6. Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
   7. L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
   8. L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris - Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique.
      Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
   9. L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
  10. Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
  11. L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
  12. Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous

et un petit pleurilege (je crois pas que sa s'ecrive comme ca !!! ;)) d'un betisier qui me tiens a coeur et que je vis tout les jours, les perles des hotlines informatique...



   1. Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

   2. Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
      Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
      Client : Non
      Hotline : Alors faites "Démarrer"
      Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
      Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
      Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?       
                                              
   3. Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
      Hotline : Exact.
      Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

   4. Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
      Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
      Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

   5. Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
      Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
      Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
      Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
      Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

   6. Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
      Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
      Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
      Hotline : Hahahaha !
      Client : Vous vous moquez de moi ?

   7. Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
      Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
      Client : C'est où, ça ?
      Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
      Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
      Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
      Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

   8. Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
      Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
      Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
      Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
      Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
      Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
      Client : Donc, je mets ma ville...
      Hotline : Oui...
      Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
      Hotline : ..
      Client : Allo ? je mets quoi ?
      Hotline (agacé) : Votre code postal !
      Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

   9. Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
      Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
      click ....)
      Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
      Client : Ben rien
      Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
      Client : - (click click click click...)
      Hotline : Et maintenant ?
      Client : Toujours rien...
      Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
      Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R".
      Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

  10. Client : Mon disque dur est fêlé !
      Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
      Client : Ben que mon disque est fêlé !
      Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
      Client : Hard drive faillure !

  11. Hotline : Décrivez-moi votre écran
      Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
      Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
      Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

  12. C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
      Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
      Client : Comment ça je suis nul ???
      Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls".
      Client : C'est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

  13. Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
      Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
      Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

  14. Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
      [ Apres vérification de ses coordonnées ]
      Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
      "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D","U","C","U","L"...
      Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

  15. Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
      Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
      Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
      Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
      Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

  16. Un client avait des problèmes de clavier. Hotline : "C'est un clavier combien de touches ?"
      Client : "Attendez... Une, deux, trois, quatre ...."

désolé s'il y a une ou deux grossieretés mais je peut pas modéré ca c trop drole comme ca!!!



ce soir double ration!!! j'suis tellement en forme que deux nouveaux betisiers sera la pour ce soir 20 H 30. il aura un rapport avec les scolaire car se sera les perles des ecoles primaires...

donc a ce soir tout le monde

pas de pb pour les "grossieretés" ;p
j'adore les 13 et 14, ainsi que le E comme Oeuf XD
avant j'ai bien aimé le L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
ça c'est de la ruse

ah oui, sans la grossièreté, elle serait beaucoup moins drôle ^^
dans les premières, j'adore: 2. Le bagage attendait avec un air louche..., j'imagine tout à le bagage