Pour rire un peu chaque jour
marronne
Titre :
Maître des cîmesPas encore installé
Âge :
19 an, 9 mois, 24 joursposté par marronne
le mardi 14 novembre 2006, 11h33
hummmmmmm Aventurier !!!
D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit: T'es pas content? Descends si t'es un chien! Le caniche répond: Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!
POUPEE
Titre :
Grand gourou des plaines (Modérateur)Pas encore installé
Âge :
20 an, 1 mois, 18 joursposté par POUPEE
le mardi 14 novembre 2006, 14h16
LA BOUTEILLE...
Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...
Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...
Aventurier
Titre :
Maître des cîmesPas encore installé
Âge :
19 an, 2 mois, 22 joursposté par Aventurier
le mardi 14 novembre 2006, 16h28
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. - Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.
chok olla
Titre :
Prince des bois (Modérateur, mode mesquin, Guignols)Pas encore installé
Âge :
19 an, 2 mois, 25 joursposté par chok olla
le mardi 14 novembre 2006, 20h11
Très joli, Aventurier :)
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule, et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant du véhicule et une seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande:
"Oui monsieur l'agent, qu'y a t il?"
"Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et pourquoi la dame est seule derrière?"
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie:
"Ben quoi, vous ne voyez bien qu'il n'y a plus de place devant!!!"
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule, et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant du véhicule et une seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande:
"Oui monsieur l'agent, qu'y a t il?"
"Quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et pourquoi la dame est seule derrière?"
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie:
"Ben quoi, vous ne voyez bien qu'il n'y a plus de place devant!!!"
Aventurier
Titre :
Maître des cîmesPas encore installé
Âge :
19 an, 2 mois, 22 joursposté par Aventurier
le mercredi 15 novembre 2006, 13h24
Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!
Raspoutine
Titre :
NotablePas encore installé
Âge :
19 an, 5 mois, 28 joursposté par Raspoutine
le mercredi 15 novembre 2006, 18h19
C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu' arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s'assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les bourreaux décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’
Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu' arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s'assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les bourreaux décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’
mélonie
Titre :
Maître des cîmesPas encore installé
Âge :
19 an, 9 mois, 26 joursposté par mélonie
le jeudi 16 novembre 2006, 23h48
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "
POUPEE
Titre :
Grand gourou des plaines (Modérateur)Pas encore installé
Âge :
20 an, 1 mois, 18 joursposté par POUPEE
le vendredi 17 novembre 2006, 12h47
LES TROIS MOMES...
Trois momes newfies discutent
dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement
fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche et la recrache par le
nez...
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la
recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le
troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et la recrache par le
trou du c.....
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas
possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son
cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine peut-être ?
Raspoutine
Titre :
NotablePas encore installé
Âge :
19 an, 5 mois, 28 joursposté par Raspoutine
le vendredi 17 novembre 2006, 16h58
Voici une belle himage d'un chat blanc !! cool !!
POUPEE
Titre :
Grand gourou des plaines (Modérateur)Pas encore installé
Âge :
20 an, 1 mois, 18 joursposté par POUPEE
le samedi 18 novembre 2006, 23h12
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son
voisin :
- Regarde la fille sur le pont au journal.
Je te parie 10 Euros
qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. Répond l'autre
Après un
moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens
voilà tes 10 Euros.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter
en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus,
c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations
de midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.