allez je ne résiste pas, 2 autres :

J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.


Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

LA RELIGIEUSE SUR LES CHANTIER DE CONSTRUCTION... Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner, assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :

- "Eh, les hommes savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria :

- «Y a ti quelqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda :

- «Pourquoi Tabarnak ?»

Le travailleur répondit :

- «Parce que sa femme est icitte avec son déjeuner!»

mdr   lol elle est bonne^^

Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

en plus c'est pas une blague ^^

UNE INFIRMIÈRE FATIGUER... Une infirmière fatiguée

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde Le commis de caisse tout surpris.

Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :

- " Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-de-cul qui EST parti avec Mon stylo ! ! ! "

lol  hummm

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule.

humm humm!!!!

mdr 

ES RELIGIEUSES AU MATCH DES CANADIENS... Trois religieuses assistaient à une joute des Canadiens de Montréal.

Trois hommes étaient assis derrière elles.

Comme les habits des religieuses leur cachaient partiellement la vue, les hommes décidèrent de les harceler... Espérant qu'elles changeraient de place.

Le premier homme cria d'une voix forte:

- Je pense que je vais déménager à Québec, il y a seulement 100 religieuses qui vivent là...

Ensuite le deuxième cria:

- Moi, je vais déménager à St-Hyacinthe: Il y a seulement 50 soeurs qui vivent là...

Le troisième cria:

- Ouais, je vais déménager à Drummondville, il y a seulement 25 soeurs qui vivent là.

Alors une des religieuses se retourna, jeta un regard aux 3 hommes, et leur dit d'une voix douce et calme :

- Pourquoi vous n'allez pas chez le diable... il n'y a aucune religieuse là.

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.