Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

j'adore :)

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, la maitresse essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter au moins une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content, dans quelques années, quand vous serez grand, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, là, c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou alors: "Là, c'est Kévin, il est ingénieur", ou "Là, c'est Amélie, elle est manucure".
A ce moment là, une petite voix se fait entendre au fond de la classe:
- Et là, c'est la maitresse, Mme Planchon, elle est morte.....

Un moniteur d'auto-école débute dans le metier.Il le dit à la bonne femme qui prend sa lecon de conduite et celle ci lui répond :
-ecoutez ca tombe bien, moi, c'est la premiere fois que je prends une lecon!
Ils y vont, ils reviennent et le patron de l'auto-école dit au moniteur :
-Alors comment ca c'est passé? Ca n'a pas été trop dur?
Qu'est ce qui vous a paru le plus dur ?
- Le pare-brise!!

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
Mettre la télévision dans la chambre à coucher


Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le meme costume quand ils veulent s'habiller elegamment ?
Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.


Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.
- Vu ta gueule tu as du louper les branches.


 A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !

ha on les entend plus maintenant les cureuils, c bizarre tout de meme

tik s'en retourne, mdr

 Le petit gars demande à son père :
-Papa quand je suis venue au monde, qui m'a donné mon intelligence?
- C'est surement ta mère, moi j'ai encore la mienne!

Un invité murmure a sa voisine de table:
-Le champagne vous rend jolie.
-Mais je n'en ai pas bu une seule coupe!!!
-Mais moi j'en suis a ma dixieme!


archi connu mais j'aime toujours!

j'ai pas peu résister à celle là, j'en ai eu les larmes aux yeux mdr ptr

LA RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY
Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky. Prevoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Prechauffer le four " therm.7 pendant 10 min.
- se verser un verre de whisky. Le boire
- Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
- Se verser 2 verres de whisky et les boire
- apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade
- Apres i,e demi-heure, dituber jusqu'au bour. oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens
- S'assoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wiski
- Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures
- et hop, 5 berres de plus
- R'tirer l'four de la dinde
- Se rebercer une goulée de whisky
- Rabasser la dinde (l'est tombee bar terre). L'ettuyer et lavoutre sur un blat ... sur un clat ... sur une assiette.
- SE bèter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever
- dèciver qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhiski.
- plus tard ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit
- le lendemain matin, prendre un ALKA SELTZER, manger le dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Durée : 1 journée

mdrr je l'ai vu a la télé ce sketch trop fort avec michel leeb!