Et hop là le philou ne perd pas une occasion ...lol...

Le philou est une variété particulière d'écureuils à poils clairs...enfin il est même l'unique spécimen de cette rare varièté...non...en fait, de mieux en mieux, à lui tout seul il est une variété unique...ptdr...le philou est lobotomisé par Jean-Pierre Taré-cault (mouais je vous l'accorde, c un peu tiré par les poils de bras mais bon), d'ailleurs c son Dieu, il le vénère à longueur de journée : le matin devant son bol de lait de GNAC (glands noisettes amandes cognac), devant son miroir dans la salle de bain quand il se lave les dents (oui le philou ne pue pas trop de la gueule ça va on a connu pire...;) ), en forêt lorsqu'il rammasse des glands, bref toute occasion est bonne pour vénérer JPTC le gourou de philou  ...la consécration arrive le soir à 19h, lorsqu'il allume sa "boite à débilités" et que le dit-gourou apparait comme par magie...Le philou connait alors une jouissance extrême...inexplicable...

Le philou après avoir éteint la "boite à destruction de neurones" (enfin dans certains cas vu ke le téléphage n'a plus de neurones bah ça ne change plus grand chose, un peu plus ou un peu moins...le mal est déjà fait)se sent revivifié et part à la conquête de l'écureuillette espèrant en trouver une qui acceptera de devenir le 2ème spécimen de cette variété jusqkalors unique...

 

Philou : tu es mon héros...sauf quand tu passes ton temps à imiter JPTC devant ton miroir, en prenant ton bois de cerf pour un micro, et en te collant des fanes de carottes sur le torse pour te faire paraitre plus viril...là non, à ce moment tu es plutôt mon zéro et non mon héro...

 

HEPS Philou : (k) mouaaaaaaaaa ;) 

KB je suis mdr :D
Surtout le coup des fanes de carottes...l'espace d'un instant je me suis vu orné de cet apparat :).
Oui je suis fan de JPTC, de ses émissions à 2 glands, de son sourire ravageur, de son torse plein de bulbes de fenouil...euh je m'emballe là :)
Et tiens, au fait (rien à voir avec JPTC), je sais que ça irait plutôt dans la rubrique mariage, mais pour toute les écureuillettes à poil clair qui se le demandent encore : OUI, LE COEUR DE PHILOU EST A PRENDRE :D
Alors bon si ton pelage est clair et doux, que t'es pas rouquine et que t'as une consommation de lait de GNAC au moins égale à la mienne alors tu peux éventuellement m'intéresser...ptdr :)

Attention les yeux !
Mr et Mme Worm ont 3 fils comment s'appelent-ils?












réponse : Jésus Hans et Hubert




(avec l'accent allemand : Jesus en suber vorm)  (je suis en super forme)




Désolé je sors

Conseil pour  bien nettoyer les toilettes :

1. Soulever le  couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de  tasse de shampooing pour  animaux dans l'eau des  toilettes.
2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de  bain.
3. .Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.
4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez  pas des bruits provenant des toilettes. Le chat  s'amuse énormément.
5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra  de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.
7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus  loin possible et ouvrez  les couvercles et lunette le plus rapidement possible.
8. Le chat sortira comme une flèche, passera  comme un éclair à travers  la salle de bain et courra à l'extérieur de la maison pour  se sécher.
9. Les toilettes et le chat
seront très  propres.

Sincèrement,
Le  chien

Bon allez je suis en forme...!!!
Une petite 20aine de blagues mignonnettes!!! j'espere que je vais gagner avec ca!!! :p



Q: Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
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Q: Comment appelle-t-on un écureuil chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et lesenfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez lesgitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
_________________________________________________________________
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut surles poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
_________________________________________________________________
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
_________________________________________________________________
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
_________________________________________________________________
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
_________________________________________________________________
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
_________________________________________________________________
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
_________________________________________________________________   Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
_________________________________________________________________
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
_________________________________________________________________
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
_________________________________________________________________   Q : Que s'est-il passé en 1111 ? R : L'invasion des Huns.
_________________________________________________________________
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.

c'est qui qu'a le plus grand post??? hihihihi

Pas mal poseidon, tu marques des points, incontestablement :)