c'est vrai que tu serais beau avec les grelots :p
c'est toujours aussi débile mais toujours aussi marrant (bah oui certaines me font rire, j'assume :p)

J'avais un peu de retard que je viens de combler :p
J'ai adoré les différentes lois (qui sont tellement vraies, pour la plupart ^^)
Pour les blagues carambar, je dois avouer que j'ai bien ri en en lisant certaines ^^
Tu veux avoir des grelots toi aussi? :o

vi anti, je fais tous pour les avoirs...

bonsoir tout le monde, allez comme promis j'arrete les blagues carambar. ce soir, je commence les devinettes affligeantes... et voui j'ai promis d'arreter les blagues carambar mais j'ai pas dit qu'elles seront meilleures... ^^


Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 500Kg?.... Et qui fait tacacacacacatac ?
Un canari avec une mitraillette ... mais un gros

Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonnes ?
Deux canaris de 500kg.

Quelle différence entre un canari et un tuyau d'arrosage ?
Aucune, ils sont tous les deux en plastique,
sauf le canari...

Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?
Il faut tenir le marteau à deux mains.

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.

Qu'est ce qui est pire que de trouver un vers dans une pomme ou l'on a déja croquer?
En trouver la moitié!!!

Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ???
- Un bout de bois!!!

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme

Quelle est la chose la plus ddure quand on s'initie à l'équitation ?
Le sol

Pourquoi n'y a t'il pas beaucoup d'autoroutes en bretagne ?
Boire ou conduire , ils ont choisi !

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

c de pire en pire ma rubrique, j'ai vraiment besoin de vacance moaa!!!
aller a demain et n'oubliez pas....

la suite au prochain numeroooooo!!!!!!

bonsoir tous le monde les gens !!!
ce soir je reviens sur des blagues un peu plus traditionnelles : sur les couples ...

C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- 'Ciel ! Mon mari !!! '
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

- "Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" dit le mari en rentrant
chez lui
- "Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme
- "Les 2 : tu fais ta valise et tu te casses" rétorque le mari

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins?
'Non', répond sa mère.
Le morveux répond: 'Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait
des plus beaux seins que sa dinde.'

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'

Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes, alors que la pauvreté, c'est les harengs, la bière et ta mère.

voila c'est quand même mieux que les blagues carambar !!!

la suite au prochain numeroooooo!!!!!!

moi, j'ai adoré les blagues débiles du dessus, plus c'est nul, plus je me marre ^^
là, dans les dernières, celle sur la chaise électrique est excellente ^^

je reprends ce qu'a dit antutu ^^ et c'est vrai que la blague de la chaise est bien marrante :p

bisoir tout le monde. Et voui hier j'ai pas eu le temp donc ce soir je me ratrappe.
speciale belle mere :

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Ne dis pas de bêtises, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs?... Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire : "Pouvez-vous me passer le sel belle-maman ?" et à la place je lui ai dit "Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie !"

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !

Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir.

Une femme se présente en pleurs au commissariat pour signaler la disparition de son mari. Le commissaire examine la photo qu'elle lui montre et lui demande :
- Y a t'il un message à lui transmettre si nous le retrouvons ?
- Dites-lui que, finalement, ma mère ne viendra pas pour les vacances !

Un homme téléphone du bureau pour réserver une place dans l'avion pour Nice. Son collègue s'étonne :
- Tu réserve pour le vendredi 13... Ben dis donc, tu n'es pas superstitieux !
- C'est ma belle-mère qui part...

Un gars va voir son voisin :
- Désolé de vous déranger mais votre chien a mordu ma belle-mère à trois reprises.
- Oh, désolé, voulez-vous un dédommagement ?
- Non, je voudrais acheter votre chien

Deux amis se croisent dans la rue, l'un dit à l autre :
- Hier j'ai vu ta belle mère se faire agresser par deux voyous !
- Oui, je sais, j'ai vu ca aussi !
- Ben, t'es pas intervenu ?
- Non, je trouvais qu'ils se débrouillaient très bien sans moi !

Un homme demande au médecin de famille :
- Combien va me coûter ce nouveau traitement pour guérir ma belle-mère ?
- Entre trois mille et trois mille cinq cents euros !
- Je vais réfléchir... Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

Madame a pris la voiture pour aller faire des courses. Le soir, elle rentre et lance à son mari avec une moue charmante :
- Dans le fond ta voiture, elle est comme ta mère, elle se froisse pour un rien.

et voila !!!

la suite au prochain numeroooooooo!!!!!!!!

mdrrrrr elles sont excellentes XD

bonsoir tout le monde, ce soir je continu a taper sur les belles meres...

Une femme à son mari :
- J'ai l'impression que tu n'aimes pas du tout ma famille ??
- C'est faux ! La preuve, j'aime mieux ta belle-mère que la mienne !

Deux hommes discutent :
- Ca va ?
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
- C'est terrible ! Qu'est-ce qu elle avait ?
- Tu parles, quelques vieux bijoux et vieux meubles sans valeurs !

Une dame raccroche le téléphone après un elongue conversation. Son mari lui demande qui c'était :
- C'est ma mère ! Je crois qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? Elle va mieux alors !

Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, çq s'est gâté ! - Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...

Au moment de Noël, une femme demande à son mari :
- Chéri, que penses-tu d'un appareil électrique comme cadeau pour ma mère cette année ?
- Bonne idée... Que dirais-tu d'une chaise ?

Un homme au chevet de sa belle-mère, très mal en point. Il demande au médecin qui l'ausculte :
- Docteur... Y a-t'il de l'espoir ?
- Alors ça... Ca dépend beaucoup de ce que vous espérez !

Un mari qui rentre de son boulot est accueilli par sa femme qui lui dit :
- Chéri, jai une bonne et une mauvaise nouvelle !!
- Ah bon ! Dit le mari étonné.
- Ma mère vient nous rendre visite demain !!
- Oui ! Et la bonne ?

Une belle-mère vient rendre visite a sa fille et a son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne voulez même pas rentrer et prendre un petit café?
voila ca c'est fait ... j'me suis mis a dos toute les belles meres ... ^^

la suite au prochain numeroooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!