mais de rien nini !!!

bisoir tout le monde les gens!!! ce soir on change de registre : les constat du cinema, juger plutot :

    1.Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant        leurs plus beaux sous-vêtements. 2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année. 3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française. 5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir. 6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine. 7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison. 9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit. 10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef. 12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 13. Le chef de la police est toujours Noir. 14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact. 15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres. 16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place. 17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner. 19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes. 20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable

et voila je vous laisse sur ces constats ...

la suite au prochain numeroooooo!!!!!

bonsoir la foule !!! ce soir le phoenix est crevé et va vite retourné dans sa chambre a l'asile, donc je continu sur ma lancée...


21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi. 23. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite. 24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie. 25. Toutes les femmes célibataires ont un chat. 26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète. 27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps. 28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul. 29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée. 30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'.
et voila... sur ce je vous laisse...

la suite au prochain numeroooooo!!!!!!!!

mdrrr c'est vrai
et je rajouterai même que souvent, quand on rentre (ou quand on sort d'ailleurs) dans une maison, toutes les pièces sont allumées, petite ou grande lumière ^^

bonjour a tous, et voui le phoenix n'a pas posté une chronique hier car c'est la 100 eme donc je voulais faire quelquechose de mieux que d'habitude, mais je n'en avais pas le temps.

Donc pour cette 100 eme, vais une grande page au loi de la vie... nonon ce n'est pas philosophique mais super drole... juger plutot :

Loi de Hadley sur l'achat d'un vêtement

- Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille
- Si le vêtement te plait et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout
- Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
- Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

Principe de la banane

- Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
- Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

Loi du compagnon de lit

- C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Principe de Ruby

- La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

Premier postulat de Pardo

- Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

Constante de Murphy

- Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

Loi de Gumperson

- La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité

Loi de Boob

- Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché

Loi de la gravité selective

- En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre

Première loi de Jonhson

- Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

Loi de Fett

- Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

Loi de Maryann

- Qui ne cherche pas, trouve.

Observation de Zenome

- L'autre file va plus vite.

Variation d'Obrien sur l'Observation de Zenome

- Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

Règle de Flugg

- Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

Loi de Wittens

- C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

Loi de Walter

- La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

Loi de Roger

- C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

Explication de Davis

- Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

Cinquième loi de Young

- Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.


Loi de Moses

- C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

Postulat du Parking

- C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Loi de Jospin

- C'est quand tu es sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.

et voila, non censuré comme d'hab, c mieux...

j'espere que cette 100 eme vous a plu, et

la suite au prochain numerooooo!!!!!

Excellent cette 100ème et félicitations aussi

bonsoir a tous, ce soir je reprend le cour normal en revenant sur les blagues. attention ce soir, blagues carambar... !!! lol

Une psychologue demande à son patient : Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
Le patient calcul : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question: Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougis et un peu gênée, répond : Celle qui la suce.
Le patient répond : j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.
Qu'est ce qui est petit, carré et jaune ?
- un petit carré jaune !!!!
Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang.
Tout à coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ?
-Baba coule et babi bèle.
Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer, plongent par l'arrière ?
- Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ...
Une femme à son amie, "C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire".
Son amie: "Et qu'était-il avant ?"
La femme: "Multi-millionnaire."

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions:
Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."
Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."
Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

la suite au prochain numeroooooo !!!!!

la première je la connaissais mais avec une banane, pas une glace ^^
je connaissais également la 3e (ben vi j'en ai mangé des carambar moi aussi :p)
et je dois (honteusement) avouer que baba et babi m'ont fait rire XD

bisoir la foule!!! je crois que vu le nombres de blagues carambar existante, je continuer un peu avec elles...

Pourquoi les fous jouent-ils au tennis avec un boulon ?
Pour gagner la coupe des vis

Qu'est-ce qui est noir avec un point jaune et qui vole ?
une mouche avec une dent en or

Quel est l'arbre qui produit des glands qui font de la musique ?
Réponse : Le Chêne Hi-Fi

Comment s'appelle un rat à qui on a coupé la queue ?
Réponse : Un raccourci

Monsieur Dubois demande à sa femme.
-Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Heu, je ne sais pas …
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident.
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe

Nicolas demande à un copain :
" Qu'est-ce que ça veut dire " I don't know " ?
" Et l'autre répond : "je ne sais pas

Un mouton rejoint un troupeau dont les brebis ont été tondues :
Poli, il prévient : " Excusez-moi, je ne suis pas encore rasé… "

Un savant étudie la puce. Il dit "saute" et la puce saute.
Il coupe les pattes de la puce et dit " saute ! ". La puce ne saute pas.
Déduction : "Quand on coupe les pattes d'une puce elle devient sourde. "

On tourne un nouveau film de Tarzan. L'acteur principal se plaint :
A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène crie : "coupez ! "

C'est un serpent qui rencontre un autre serpent et il lui dit :
Quelle heure "reptile"? (quelle heure est il ?)

ahhh j'ai prévenu, c'est des blagues carambar... lol ^-^

la suite au prochain numerooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!

c'est..... comment dire...... affligeant? XD nan c'est carambaresque tout simplement ^^ en tout cas c'est fun à lire

kikou tout le monde les gens... Donc je vais eclaircir certains points : effectivement je suis passé en mode mesquin pour tenter de rentrer chez les guignols. Je sais que certain pensent que ca ne colle pas avec moi mais mais j'aime bien et puis c'est pas parce qu'on est mesquin qu'on peut pas se marrer... la preuve : la team guignol !!!! Bien maintenant que c'est mis au point, vais refaire une tournée sur les blagues carambars!!! comme le dit grand schtroumpf c'est affligeant mais tellement marrant... allez dernier soir dessus, promis...

- Q : Pourquoi Mickey Mouse ?
- R : Parce que Mario Bros.

- Q : C'est quand le - Retour du Jedi ?
- R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

- Q : Pourquoi les marchands de savon font ils fortune ?
- R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

- Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

- Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie t on : " Les femmes et les enfants d'abord ? "
- R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

- Q : Un petit garçon demande à son père : " Papa, combien coûte un mariage? "
- R : Le père répond : " Je ne sais pas fils, je paie encore. "

- Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- R : C'est le retour du jet d'ail.

- Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
- R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : C'est quoi un canif ?
- R : un petit fien.

- Q : Qu'y a t il entre toi et moi ?
- R : et.
ahhh j'avais prevenu !!!! c'est du carambar pur!!! a 200 % ^-^

la suite au prochain numerooooo!!!!!!