LOLLLLLL

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gêné du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... (silence)
- Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même...
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long)
- Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (très long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tête ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée à Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

Quoi...............   ;)

Deux amis sont en train de discuter et l'un des deux dit:
-Si la fin du monde arrivait dans quinze minutes,qu'est-ce que tu ferait?
-Moi,je baiserais tout ce qui bouge! Et toi?
-Moi...........je ne bougerais pas.........

lolllllll

Un mec rentre dans un magasin et demande du papier à cul.
Le vendeur lui dit:
-Ecoutez monsieur,soyez poli,y a des gosses,dites papier toilette.
-Si vous voulez,du papier toilette;et puis je veux aussi du savon.
-Du savon de toilette?
-Ah non,du savon pour la figure !

On téléphone au service chirurgie de l'hôpital.
-Bonjour ,madame,je vous téléphone pour savoir,comment c'est passée la semaine dernière l'opération de Mr Dupont , chambre 326.
-Très bien , il ne tardera pas à sortir.Puis-je savoir qui demande de ses nouvelles?
-C'est Mr Dupont lui même,chambre 326.Je voulais juste savoir,parce qu'à moi,on me dit jamais rien!

Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :

Qu'est-ce que tu veux?

- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!

Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:

- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout. Elle lui dit:

- Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars! Ben oui, en plus il est bourré... Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Alors le gars pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :

Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?

Et le gars chaud de répondre :

Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoir

LOLLLL  MMMMDDDRRRR 

Une présentatrice du journal télévisé,le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas,s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander:
"Alors Laurent,où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement,le monsieur météo a dû quitter le studio ,mais également la moitié de l'équipe télévisée qui y était.

Quel est la différence entre un produit lessive et un commissariat?






Dans le produit lessive il y a au moins des agents actifs       ;)