J'ai pris un petit peu de retard mais c'est bon j'ai rattrappé
Sont bien vaches vos blagues c'est bien continuez comme ça :p

bijour a tous... et voui pas de blagues depuis 2 jours. j'etais en seminaire dnc pas eu de connection a internet...

allez cette semaine, perles sur les lettres recu dans les assurances... (ca va plaire a nini!!!)

attention faut s'accrocher pour certaine...


Je suis entre en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signe un constat qui m'est particulièrement favorable.
Je pense que vous m'en saurez gré.

Messieurs, je tiens à vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite.
Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement.

Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ca on prendrait ce qu'il faut.

Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite.
Faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.

Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voilà ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.

Je me trouvais en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.

Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas.

Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.

C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela.

 Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la réparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus.
J'en ai fait illusion à l'expert qui l'a aussitôt réduite en épave.

La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ca aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil.
Donc il n'y a pas de motif à s'arrêter a cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance.

J'ai signé le constat mais ca ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ca de moins (voir la liste à peu près) :
- 3 tables (pas tellement bien)
- des chaises (en mauvais état)
- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récupérable, mais l'arbuste si)
- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'était pire.

Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est à la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge
Il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas à qui c'est, ça a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.

En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

PS: ma femme a été commotionnée et aura, sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.

la suite au prochain numerooooooooo

Cette fois c'est moi qui est à la bourre............

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enseigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Deux blondes esquimaudes s'adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures. Elles n'ont toujours rien attrapé. Une des deux blondes décide donc d'aller voir quelle technique utilisent les autres. Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :
- Tu ne devineras jamais comment font les autres ?
- Non ?
- Ils ont fait un trou dans la glace !

Une blonde retourne chez elle . Un homme l'arrête et dit :
- Si tu montes à cet arbre là, je te donne 2 Francs .
La blonde grimpe à l'arbre et reçoit ses 2Francs. Elle entre à la maison toute heureuse :
-Maman! Maman! Un gars m'a donné 2 Francs pour que je grimpe dans un arbre !
- Pourquoi t'as fait ça ? Il voulait juste voir tes petites culottes !
Le lendemain, le même scénario se produit, mais l'homme lui offre 5 Francs cette fois. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 5 Francs.
- Maman ! Maman ! J'ai eu 5 Francs pour grimper dans l'arbre !!!
- Innocente! Je t'ai dit qu'il faisait ça juste pour voir ta petite culotte !
Le lendemain, encore la même chose, cette fois-ci l'homme lui offre 10 Francs ! Elle accepte encore et en rentrant dit à sa mère :
- Maman ! Maman ! J'ai eu 10 Francs pour grimper dans l'arbre !!!
- Mais tu ne comprendras jamais ! C'est la 3ème fois que je te dis qu'il faisait ça pour voir ta culotte !
- Oui, j'avais compris ! Mais il n'a pas pu voir ma culotte cette fois-ci, j'en avais pas mis !

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- C'est pour le soleil ?
- Non pour moi...

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...

Sur cette dernière je vous laisse dans les bras de morphé...........

Me revoilà......cette fois cest moi qui fait un monologue. Mdr .....maintenant je sais ce que c'est que la solitude.................lol

 Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ?
- Pour se souvenir du jour de la semaine

- Comment fait-on pour noyer une blonde ?
- On met un miroir au fond de la piscine !

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

Une blonde et une brune vont au cinéma. La brune suggère d'aller voir un film d'action bien précis. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore.
Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 500 francs que le héros ne rentrera pas dans ce bar.
- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
Elles regardent la suite, et voient le héros entrer dans le bar et se faire casser la gueule.
La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu parié, si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, comme il s'est fait casser la gueule hier, je ne croyait pas qu'il serait assez con, pour y retourner aujourd'hui.

Bonne soirée et a demainnnnnnnnnnnnnnnn..............................................

bonsoir tout le monde...
pendant qu'aventurier continu a taper sur les blondes, moi je continu sur les assureurs...

Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.
Je compte sur votre compréhension pour ne pas deshonorer un honnête père de famille...

J'ai signé le constat mais ça compte pas j'avais pas mes lunnettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dument remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer mois aussi le derrière de celle qui etait devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec me portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gènant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne pai pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.
Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait àce que je mette des croix au hasard.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de rateau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du rateau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts.

Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bétises de mes enfants.

Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant.
Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François", provoquant une douleur au niveau du coup.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse.
Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

voila ca c fait...
 vive les assureurs!!! grace a eux on ce marre bien!!!

la suite au prochain numerooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!

Moi je suis matinal ce matin ..............enfin je suis très préssé et ce soir ne suis pas sur d'étre là .....

Une brune, une rousse et une blonde arrivent aux portes du paradis...Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Bien . Je vous laisserai entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Attention, si vous mentez, je vous enverrai en enfer!
La brune lui dit :
- Bien, très Saint Pierre, je pense que je suis la fille la plus intelligente qu'il y a sur la planète...
D'un geste, pfff... Saint Pierre l'envoie en enfer!
La rousse dit alors :
- Moi, je pense que je suis la plus belle femme qu'il y a sur la terre...
D'un même geste, pfff... Saint Pierre l'envoie en enfer!
La blonde s'avance et dit à son tour :
- Moi, je pense...
Et pfff, il l'envoie en enfer!

Une blonde dit à son amie :
- Youpi ! Sors ton bikini, la météo annonce 30º pour la fin de semaine !
Etonnée, sa copine lui répond :
- Quoi ? En plein mois d'avril ?
- Oui, 15º samedi ... et 15º dimanche.

Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
- Bondiou ! Il m' semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de patates.
- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s'écrie :
- Miaou ! Miaouuuu !
- Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde. Et la blonde sécrie :
- Patate ! patate !

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- C'est "Vanessa" !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles : "3-4 ! Joyeux z'anniversaaaaire, joyeux z'anniversaaaaire joyeux z'anniversaaaaire, Vanessaaaa"...

Bonne journée de travail et a demainnnnnnnnnn..................

Désolé de ne pas avoir mis de commentaire, j'ai eu une journée super chargée hier u_U

J'adore les blagues de blondes que tu nous mets Aventurier et merci beaucoup phoenix49 pour les perles ^^

Hello tous le monde en ce début de week end. J'espère que vous etes en super forme ?.........Bon j'y vais pour mes petites blagues

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe blonde qu'il trouve particulièrement bien roulée. Mine de rien, il s'approche d'elle et se présente :
- Bonsoir, je m'appèle Eric. Et toi ?
- Moi non...

Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit:
" Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un vœux et je le réaliserai! "

Alors, la première blonde demanda au génie:
" Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. "
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre.

La deuxième blonde demanda au génie:
" Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. "
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.

La troisième blonde demanda au génie:
" Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île."
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.         Je dois dire que j'aime beaucoup celle ci mdr !!!

Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
Une femme enceinte !

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta g........! crie la blonde ! Après c'est ton tour !                          (J'ai retiré la grossièté...)

Que se dit une blonde, qui voit une peau de banane, quelques mètres devant elle sur le trottoir ?
- Oh non ! je vais encore tomber !

A demainnnnnnnnnnnnnnn.............

bonjour a tous.
comme vous avez pu le constater, je suis pas tres ponctuel en ce moment. Et oui mon travail me prend beaucoup de temp. Je vais m'absenter pendant un bon moment, donc je transmet phoenix a jessydisney. Cela signifi aussi une chose : je vais arreter pendant cette absence d'animer ce forum!!!
Donc ne vous étonnez pas de plus me voir sur le forum...
Bonne continuation et des que je reviens, je relance le forum!!!!
allez bon courage a tous, grand schtroumf, pioucky, aventurier, clic et tou ceux que j'oubli...
sniff!!!

mdrrr aventurier, c'est vrai qu'elle est bien la blague avec le génie ^^

oki doki phoenix49, bon courage et reviens nous vite ;)