Je continue sur le monde Paysan. Il va s'eb dire que je les aime beaucoup, d'ailleurs ma Maman (qui est une super Belle Mère ) est d'origine paysanne...........

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit 'Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui...'

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte: "Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..." Et le gars de la famille répond: "Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."    Mdr !!!

En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: "Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer" La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. "C'est cette vache là" lui dit la femme. "Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur. "Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon." 
 

Bonne soirée à tous

excellentes :D j'aime beaucoup celle de la mule et celle du coq ^^

salut a tous!!
aventurier est sur les paysans et moi je continu sur les belles mere...

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
"- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit...
Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin."


Un gendre à sa belle-mère :
- Belle maman ! Vous qui êtes douée en littérature, qu'est-ce qui pourrait rimer avec "sac à merde" ?
- Heu... je ne sais pas... c'est pourquoi faire que vous avez besoin de savoir ça ?
- Ben, je suis entrain de vous écrire un poème.


Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?


C'est un mec qui arrive au boulot couvert de boue , déchiré et griffé partout, son collègue de travail lui dit :
Quesqu'il t'es arrivé, un accident de la circulation ?
Non je viens d'enterrer ma belle-mère.
Son collègue remarque : Moi aussi j'ai enterré ma belle-mère mais je n'étais pas dans cet état là.
Oui, peut être, mais la mienne n'était pas d'accord !


Dans un petit village, un âne, d'une ruade, a tué la belle-mère du père Antoine. Beaucoup de monde suit le corbillard.
Le curé s'approche du père Antoine :
-C'est bien consolant de voir que votre belle-mère était si aimée !
- Ne croyez pas ça, mon père, ils sont tous venus pour m'acheter l'âne

la derniere est un petit clin d'oeil a aventurier et ses blagues sur les paysans...

la suite au prochain numeroooooooooo!!!!

merci phoenix.........Bon je continue sur les paysans

C'est un gars qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le gars lui dit: " Bien où vas-tu comme ça avec ta vache? " " Je l'emmène au taureau, monsieur. " " Bien, ton père ne pourrait pas le faire?? " " Oh non!! Il faut un taureau pour ça! "

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence a pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voila qui tombe sur le toit d'une ferme. Prudemment, le parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. Le parisien insiste : c'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête a perdu, le fermier commence. Pour le parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Après s'etre remis de ses émotions, le parisien se prépare a son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit : Tu as gagné !

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper. Et le pêcheur dit:
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mhh, mhh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, elles me donnent bien 10 litre de lait par jour.
- les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmhhh, mhhh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Ohhhla, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- Je pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. (Un temps; il semble réfléchir) - les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'Ïufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. (encore un temps) - les noires aussi, d'ailleurs.
- Mhhh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? M'enfin quoi ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est que les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÈ !!! (Un temps...) - les noires aussi,d'ailleurs....

Snif............c'est mon dernier jour de vacances...................a ce soir si j'ai le temps pour une petite dernière

y'en a que je connaissais parmi les blagues de belle mère et celles des paysans, mais c'est toujours un plaisir de les lire :p

Me re-voilou........Bon je continu sur les paysans.

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier:
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui - Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!
C'est tout pour ce soir........................

bonsoir a tous!!! toujours en retard comme d'ab!!!
allez c parti :

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- "C'est une personne grande,blonde, les oreilles décollées."
- "Vous avez une photo ?"
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- "Mais ce n'est pas la même personne ???"
- "Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve..."


La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur : - "Monsieur j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous."
La femme juste derrière le mari : - "Qui est-ce? Que dit-il ?"
Le Mari : - "C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison !!"

Un homme marié qui héberge sa belle-mère temporairement la voit soudain se diriger vers la porte d'entrée en tenant un balai.
Il lui dit: - Dites-moi belle-maman, le balai, c'est pour nettoyer la maison, ou bien partir dans les airs avec ?

On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelquechose pour les maisons de retraite ?
Voix à l'intérieur : Belle-Maman, mettez votre manteau, je prépare votre valise !

Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit :
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m'avez parlé des lapsus révélateurs ?...
Eh bien hier soir, j'en ai fait un étonnant : alors que nous dînions avec ma belle-mère, j'ai voulu lui dire "Pouvez-vous me passer le sel belle-maman ?" et à la place je lui ai dit: "Espèce de vieille pimbêche, tu m'as pourri la vie!"

et voila rapide ce soir!!!

la suite au prochain numeroooooooooooo

mdrrrr j'ai bien aimé la blague du taureau et le coup de la belle-mère et du balai

oui, celle du taureau est excellente, j'ai aimé aussi celle du don à la maison de retraite ^^

voui c vrai qu'elle est bien celle de la maison de retraite!!!
bonsoir a tous!! je continu a taper sur les belles mere ce soir :

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Au zoo : - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça : il vous faut une ordonnance !
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone:
- Je suis sure qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-etre a-t-il simplement eu un accident mortel...

la derniere est plus pour defendre les belles meres... (faut bien un revers a la medaille!!! lol)

la suite au prochain numeroooooooooooo!!