LE PHARMACIEN...
C'est un pharmacien qui, en
arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se
tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux,
mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif
et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
- "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus
tousser...
J'avais du retard, mais je tiens à vous remercier, car elles sont super vos blagues !!!!j'étais PDR !!!!
Bon, je vous donne celles ci .......
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,
quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
'Avoue que t'es un lapin'.
Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
Je l'ai gagnée à la kermesse. ( Oups pardon, j'avais pas vu que c'était une blonde !!!)
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.
Luis Fernandez va espionner l'entraînement de Nantes et a la fin il va voir Suaudeau et lui demande :
- Je ne comprends pas, vous êtes premiers et je fais le même entraînement que vous !
Suaudeau répond :
- C'est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde !
Il appelle Ouedec et lui demande :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère.
Ouedec répond :
- C'est moi !
Fernandez revient à Paris et il demande à Ginola :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère ?
Ginola :
- Heuh...Je fais un tour de terrain et je te réponds.
Il commence a courir et croise Bravo et lui pose la même question. Bravo répond :
- C'est moi.
Ginola revient tout content et répond :
- C'est Bravo !
Et là Fernandez lui dit :
- Gros con, c'est Ouedec !
C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums 'Numéro 5' de chanel...alors il lui demande;
- c'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- c'est pour ma belle-mère.
- tu l'aimes ta belle-mère toi?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...
C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
'Alors, comment êtes-vous arrivé ici?'
'Je suis mort de froid' répond le second, et il ajoute: 'et vous?'
'Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute
la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait
une crise cardiaque!'
Alors le second répond: 'C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!'
- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes;
alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !
Je vous en laise une seule ce soir, mais elle est sympa !!!
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- P..... de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...