Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il veut souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit:
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser.
La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement, le jeune homme demande à sa mère:
- Alors maman, à ton avis, qui crois tu que je compte épouser?
- Celle du milieu
- Waow, c'est super! Tu as deviné!! Comment as tu fait?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs....

Je l'ai trouvé trop mimi comme matou et puis il pourrait nous venir en aide en cas de besoin !!!!

Je vous fais partager quelques perles de journalistes, que ma fille vient de me donner:

Une plante a été déposée en gendarmerie
La voix du Nord
------------------------------------------------------------------------------------------------
Dans la nuite de mercredi à samedi, une Peugeot 405 a été dérobée.
La Nouvelle République
------------------------------------------------------------------------------------------------
L'utilisation de 4 véhicules indique que les voleurs étaient au moins 4
Sud Ouest
------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme met au monde 5 jumelles
Var-Matin
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Une tueur en série peut très bien récidiver, affirme un expert
Le Soir
-----------------------------------------------------------------------------------------------
A cette époque, il avait été arrêté par les inspecteurs de la brigade antigag...
La Voix du Nord
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Son cadavre est retrouvé assassiné
Var-Matin
----------------------------------------------------------------------------------------------
Deux jeunes enfants âgés d'un an étaient en train de fracturer des horodateurs
La Dépêche
----------------------------------------------------------------------------------------------
Météo: pluies suivies d'averses
Ouest-France
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mains dans les poches et cigarette à la bouche, la star a signé des dizaines d'autographes
La Dépêche
----------------------------------------------------------------------------------------------
23.55: concert de Céline Fion
Télémax
----------------------------------------------------------------------------------------------
Van Gogh se donne la mort le 27 juillet et meurt deux jours plus tard
Le Parisien
---------------------------------------------------------------------------------------------
Pour donner la tonalité portugaise, une collégienne a récité un poème en espagnol
Le Dauphiné Libéré
--------------------------------------------------------------------------------------------
Vide-grenier: il faudra faire mieux que l'an prochain
L'Yonne républicaine
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ils trouvèrent le cadavre d'un chasseur dont il ne restait plus que les chaussures
Le Progrès
--------------------------------------------------------------------------------------------
Pour une raison indéterminée, l'appareil s'est écrasé un peu avant le décollage
Aujourd'hui

LES 50 CHOSES QUI N'ARRIVENT QU'AU CINÉMA...

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain français.

5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

13. Le chef de la police est toujours Noir.

14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.

15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

17. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gauffres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit dejeuner.

19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.

23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.

24. Au 20eme siecle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23eme siècle auront perdu cette technologie.

25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.

26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.

30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allo!?, Allo!?'.

31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus.

36. Les bureaux de police font passer à tous leurs offciers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

37. Quand ils sont entre eux les étrangers préferent se parler en Anglais.

38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.

39. Peu importent les dégats subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touche.

40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.

43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.

44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordeons - sans avoir à bouger les doigts.

45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'achète comme des petits pains.

48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

49. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu.

50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.

Une très courte :

Savez-vous pourquoi les blagues sur les blondes sont très courtes ?
Pour que les brunes les comprennent !

(n'y voyez là aucune revanche : je suis brune !)

Hé, hé, la revanche d'une blonde...  t'es sûre que tu es brune...???

J'ai une anti-blonde, si tu préfères ?!

Qu'est-ce qu'éprouve une blonde qui découvre une mèche brune dans ses cheveux ?
Une lueur d'espoir !

(Eh, oui POUPEE, je suis sûre d'être brune ! ...mais pas spécialement fière de l'être !)

Lol, moi aussi, je suis brune, donc, j'aime bien titiller les blondes :p
Mais j'aime bien titiller les Belges, également, donc:

Un Belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voilà arrivés devant un fleuve:
- Bouana, on ni peut pas t'ave'se'
- Et pourquoi une fois? Il y a des pierres, il n'y a qu'à marcher dessus
- Nonon Bouana, c'est pas des pie''es, c'est des c'ocodiles bouanana dis donc!!
- Allez, une fois, tu m'en racontes hein?
- Nonon, Bouana 'egar'de
Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pigmé, en se sauvant:
- Bouana, dis donc cou', y vas te bouffer!!
Et le Belge, bien calme au bord du fleuve:
- Eh là, une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre!!!

Argh !   Ben alors, quand on est blonde et Belge, on est vraiment mal barrée, pauvre de moi!  Bon, je ne suis pas une vraie blonde, je change de couleur au fil des saisons, pour le moment je suis plutôt couleur de ma kureuillette, mais, je suis une vraie Belge, une pure, une dure, et ça, je ne le changerai jamais; pôvre de moi, entourée de tous ces Français qui aiment nous taquiner...

Hi, hi, je vous aime bien, quand même, rassurez-vous, j'ai de l'humour, je ne me vexe pas.

Super vos blagues!  Merci de passer nous voir!

En fait, je suis brune avec des mèches blondes (comme quoi :p)
Une petite sur nos amis suisses, qu'on adore également (en espèrant qu'ils aient autant d'humour que toi, POUPEE ;))

C'est un Suisse qui prend une chambre dans un hôtel. A 1h30 du matin, le Suisse arrive à l'acceuil:
- Bonsoir, je voudrais un verre d'eau.
1h45, il revient:
- Bonsoir, je voudrais un verre d'eau.
2h: - Bonsoir, je voudrais un verre d'eau.
2h15: - Bonsoir, je voudrais un verre d'eau.
L'hôtelier lui demande:
- Mais que faites vous avec tous ces verres d'eau?
- Il y a le feu dans ma chambre!!!