désolé pour la grosseur du texte mon editeur a deraillé!!!

O_o impressionnant le texte et les perles
pas grave pour la taille du texte, le matin ça aide X_x
kilébo le smiley ^^

bonsoir a tous, et voui tres a la bourre!!! c dur le dernier samedi avant noel!!!
aller voila la suite de la serie des perles des recruteurs...

« ... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes. »

« Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier. »

« jura que, s'il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté. »

« Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles. »

« ... a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste.
j'ai dû appeler la police. »

« Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau. »

« ... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard. »

« ... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo.
Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien. »

« Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré. »

« pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat.
Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien. »

« La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme.
Le candidat dit les phrases suivantes :
"Quelle compagnie ?  Quand est-ce que je commencerai ?  Quel est le salaire ?"
À ce moment, j'ai dit : "Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant."
Il répondit tout de suite : "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui.
C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé. »

« La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.
Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus. »

« Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'. »

« Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi. »

« Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions. »

« ... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau.
Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt. »

« ... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé. »

« montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait.  Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau. »

« ... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien. »

voila y'en a vraiment des vertes et des pas mures...
La suite au prochain numeroooooooooooooo

Y'en a qui tiennent de sacrées couches Ô_ô impressionnant mais tellement drôle :p

J'adore le J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité et la dernière, trop marrante XD

bijour tout le monde, tout d'abord en ce jour de reveillon, je vous souhaite a tous de joyeuses fetes de fin d'année...


maintenant, passons au chose serieuse... enfin presque. cette semaine toutes les blagues de la rubrique auront un rapport avec noel, les fetes et les cadeaux...

ce qui sui est a lire jusqu'au bout, et ceux qui ont deja organisé quelquechose vont surment s'y retrouver...

1. NOTE DE SERVICE -
   De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
   A : Tous les salariés
   Date : 01 / 12
   Sujet : Fête de Noël
   Chers Tous,
   Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
   Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
   Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.
   Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!
   Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
   Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
   Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
   Cordialement, Sophie
   
2. - NOTE DE SERVICE -
   De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
   A : Tous les salariés
   Date : 02 / 12
   Sujet : Fête de Fin d'Année
   Chers Tous,
   La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive.
   Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
   La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
   Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
   Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
   Tous contents, maintenant ?
   Cordialement, Sophie
   
3. - NOTE DE SERVICE -
   De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
   A : Tous les salariés
   Date : 03 / 12
   Sujet : Fête de Fin d'Année
   Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
   Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
   Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?
   De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
   On va y arriver, Sophie.
   
4. - NOTE DE SERVICE -
   De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
   A : Tous les salariés
   Date : 04 / 12
   Sujet : Fin d'Année
   Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!
   Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée.
   Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
   Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.
   Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
   Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.
   Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
   En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
   Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
   Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie
   
5. - NOTE DE SERVICE -
   De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
   A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
   Date : 10 / 12
   Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
   Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
   J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
   Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.
   Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
   Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
   Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
   Allez vous faire foutre, Sophie
6. - NOTE DE SERVICE -
   De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
   A : A tous les employés
   Date : 14 / 12
   Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
   Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
   En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

voila ca c'est fait... lol
aller bon reveillon a tous et bon noel...

la suite au prochain numeroooooooooooo

je sais, je sais y'a des mots pas beau, mais c'est ce qui fait son charme!!!
(niluge si tu trouve que c'est quand meme trop, dit le et je la refait en plus soft!!!)

Je la connaissais, mais si on enlève ça perd un peu de son charme (pi de toute façon je suis le maire, c'est mon forum je fais tout qu'est ce que je veux na :p)
Ca me fait penser que j'ai une recette, dans le genre, la dinde au whisky (normalement je l'ai encore), est ce que tu la connais?

oui je la connai, j'y est eu le droit pour mon mariage...
bonjour a tous, ce matin rubrique tres courte. Une seule blague : la dinde au whisky (merci a niluge!!!)
attention pour bien en profiter, la lire a haute voix...

• Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
• Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
• Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
• Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
• Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
• Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
• Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
• Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
• Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
• Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
• Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
• Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
• Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
• Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
• Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
• Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
• Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
• Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
• Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
• Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
• Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
• Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
• Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

la suite au prochain numeroooooooooooooooo