La section grecs et philosophes devrait paraitre jeudi ! (Normalement ) Ce genre de raport demande bcp de temps et d'investissement, merci de votre compréhension.

Passons maintenant à la Grèce antique (j’entends déjà certains chanter « alors va te faire voir chez les Grecs » de Jean Schultheis, franchement trop délirante XD …… aïe oui chef, on n’est pas au top50 ici).
Nous ne parlerons pas d’architecture des temples (temple in antis, prostyle, amphiprostyle, peristyle, sans compter que les colonnes ont différents styles : ionique, dorique et corynthien), nan nan, on va se prendre la tête sur autre chose :D

Etant donné que nous avons (re)fait la légende de la création de Rome, nous allons faire de même avec Athènes (que je découvre quasiment en même temps que vous car je ne connaissais pas la légende – merci hellada):

Deux dieux, Athénuts et Nutséidon se disputaient la protection d’une cité, dont le roi, Nutscrops, cherchait un nom à lui attribuer. Il décida que celui qui offrirait le cadeau le plus utile aux habitants gagnerait (pas bête le Nutscrops). Nutséidon fit jaillir une fontaine d’eau salée (pas fute-fute lui, ça se boit pas vraiment l’eau salée) ; Athénuts offrit un olivier (c’est déjà mieux, on peut manger les n’olives et faire de l’huile). Bref, le roi demanda à son peuple de voter pour départager les deux dieux (pour Athénuts taper 1 et pour Nustéidon taper 2, envoyez vos sms au …. Oui oui chef, je me reconcentre). Comme de par hasard, les hommes votèrent pour Nutséidon et les femmes pour Athénuts, mais il y avait plus de femmes que d’hommes dans la cité, donc Athénuts lui donna son nom, elle s’appela donc Athènes. (Notons que c’est la première forme de démocratie)

Passons z’aux dieux que les vilains Romains ont piqué par la suite (là aussi y’en a un paquet donc je ne citerai que les noms des plus connus mais sans les liens de parenté sinon ça va être le bazar – le chef lève un livre, mais le repose sans me le jeter à la tête, pour une fois il est d’accord avec moi):

Chaonuts le Néant, Nutsaia la Terre-Mère, Ouranuts le Ciel, Kronuts le Temps, Nutsdès dieu des Enfers, Nutséidon dieu de la Mer, Athénuts déesse de la Sagesse, Nutsrès dieu de la Guerre, Déménuts déesse de l’Agriculture, Héphaïnuts dieu forgeron, Nutsra déesse du Mariage, Nutsmès le messager des dieux et dieu des voyageurs, commerçants et voleurs (un ptit peu paradoxal ça), Aphronuts (non elle n’avait pas d’origine africaine !) déesse de la Beauté, Nutsollon dieu des Arts, Arténuts déesse de la Chasse (au castor), Nutsysos dieu de la Vigne (vénéré par Bjorgveldt),  et Nutseus, le dieu des dieux (et infidèle chronique).Et voici en exclusivité les photos de 3 des dieux, de gauche à droite Aphronuts, Nutséidon et Nutseus:

Maintenant on va rigoler un peu avec la façon dont sont naîts certains dieux (mouhahahahaha).
Athénuts est sortie du crâne de son père, Nutseus, après qu’Héphaïnuts lui ait fendu la tête avec sa hache sur son ordre vu qu’il avait mal de crâne (ouais ben vive l’aspirine, c’est moins radical) ;

Nutsysos sort de la cuisse de son père , toujours Nutseus (c’est de là que vient l’expression « sortir de la cuisse de Jupiter » (nom romain de Nutseus) pour ceux qui se la pètent grave), ah oui je précise pour cette naissance  quelques petites choses : Nutseus allant toujours voir ailleurs s’il n’y avait pas une tite cocotte à draguer, avait mis enceinte Séménuts et lui jura sur le Styx (fleuve des Enfers, donc serment inviolable) qu’il ferait tout ce qu’elle désire. Nutsra, femme de Nutseus et jalouse chronique, folle de rage, se déguise en la nourrice de Séménuts pour lui conseiller de demander à Nutseus d’apparaître dans toute sa splendeur, ce qu’elle demande et ce que Nutseus fait, à contre-cœur, vu qu’une telle apparition est fatale. Séménuts est donc foudroyée (méchante Nutsra) mais Nutseus a le temps d’arracher le bébé du ventre de Séménuts et le fourre dans sa cuisse, de laquelle Nutsysos naîtra 3 mois plus tard (je sais que notre public aime les détails de ce style :p)

Vous suivez toujours ? Bien, continuons notre voyage dans la Grèce antique avec un sujet un peu moins drôle (quoique, quoique…) les Guerres Médiques (le premier qui rajoute un « r » avant le « d » se prend un coup de hachette, voir s’il sort quelque chose de son ptit crâne vide).

A l’origine, certaines villes grecques d’Asie Mineure ont été annexées par les Perses ; ces villes se révoltent, mais malgré l’appui d’Athènes, la rebellion est écrasée. Suite à cela, les Athénuts construisent une importante flotte de guerre, au cas où y’aurait encore du grabuge. Et ça tombe bien parce que les saletés de Perses essaient d’envahir Athènes par la mer, mais manque de bol, une tempête détruit la plupart de leurs rafiots (aux vilains Perses). Quelques années plus tard, ils recommencent (têtus comme des bourriques ceux-là), mais l’armée athénutsienne les stoppe (fin de la 1ère Guerre Médique) ; 10 ans plus tard, autre roi perse, autre tentative, 2ème Guerre Médique, dans l’os des Perses encore.

Passons maintenant à une guerre plus intéressante, et pour cause, tout le monde l’a étudiée dans son parcours collégial, je veux bien évidemment parler de la Guerre de Troie (Quatre, Cinq, Six  - vlan, un bouquin dans les dents, merchi chef), narrée par Homère dans l’Illiade.Alors, je vais essayer d’en écrire les (très) grandes lignes mais l’idée principale sera là :

Nutsâris le Troyen aime Hélènuts, mariée avec le roi de Sparte, donc il l’enlève (il s’embarrasse pas lui) ; donc Sparte monte une armée (comptant dans ses rangs Achinutsille) pour aller la récupérer 2 ans après l’enlèvement (faut le temps de tout préparer), font quelques batailles, et se reposent pendant 8 ans (eh ouais, fonctionnaires va !). Donc 10 ans après l’enlèvement d’Hélénuts, les Grecs relancent une expédition de récupération. Après d’autres batailles, divers morts (il en faut bien, z’avez déjà vu des guerres « propres » sans morts vous ?), les Troyens ne veulent pas rendre Hélénuts, et ça là qu’Ulysse a une idée (Ulysse revientttttttttttt et c’est un bien long chemin, Ulysse revientttttttttttt et lutte pour son destin – d’ailleurs ce générique sied mieux pour le retour d’Ulysse à Ithaque, dont nous parlerons après) : le fameux cheval de Troie. L’idée est que des guerriers se cachent à l’intérieur d’un immense cheval de bois, qui serait une offrande pour Athénuts. La flotte grecque fait mine de partir, laissant le canasson factice ; les Troyens, tout content, font entrer le cheval dans leurs murs, et croyant que la guerre est finie, ils font la fête. La nuit, les guerriers sortent du cheval et pillent Troie (en tuant quelques personnes au passage). Hélénuts est ramenée à Sparte (20 ans après son enlèvement, si ça se trouve elle aurait préféré rester à Troie, on lui a pas demandé son avis).

A la suite de cette guerre, il a bien fallu que tout le monde rentre chez soi, mais cela fut loin d’être une sinécure. Prenons l’exemple d’Ulysse (on re-chante tous en chœur : Ulysse revientttttttttt) : captif de la nymphe Calypnuts (certes on a vu pire comme captivité), essayant de ramener ses compagnons ayant mangé le lotos, le fruit de l’oubli, crevant l’œil de cyclopes qui voulaient le manger lui et ses compagnons, il échoue ensuite chez Circénuts la magicienne, folle amoureuse de lui (rappelez vous, quand on mangeait sa nourriture on se transformait en cochon), sans compter Nutsrybde (qui avalait l’eau de la mer 3 fois par jour pour la vomir par la suite) et Scyllanuts (monstre à plusieurs têtes qui chopait les marins au passage pour s’en faire un casse-dalle) et les saletés de sirènes qui voulaient l’attirer dans les récifs. Conclusion, la mer c’est dangereux. Rassurons nos lecteurs, Ulysse retourne chez lui et retrouve sa femme, son fils et son chien (et pas Nono, ça c’est au 31ème siècle)

Restons encore un instant dans les légendes et parlons des 12 travaux d’Hernutsule.

Il a pas eu de chance ce pauv’gars ; né de l’infidélité de Nutseus (encore), Nutsra fera tout pour lui pourrir la vie, comme par exemple envoyer des serpents dans son berceau, mais Hernutsule, précoce, les étouffa. Par la suite, Nutsra le fit devenir dingue le temps de tuer sa femme et ses enfants (la jalousie est tenace chez elle) et pour expier ses fautes, il dut effectuer 12 travaux :
1) Vaincre le lion de Némée à la peau impénétrable et rapporter sa dépouille (c’est vrai que ça tient chaud l’hiver)
2) Tuer l’Hydre de Lerne (sorte de monstre tentaculaire à plusieurs têtes) donc chaque tête tranchée repoussait sans cesse
3) Gagner la course contre la biche de Cérynie aux pieds d’airain d’Arténuts
4) Rapporter vivant le monstrueux sanglier d’Erymanthe
5) Nettoyer les écuries d’Augias, qui n’avaient jamais été nettoyées (mmmmm l’air frais de la campagne crévindiou)
6) Tuer les oiseaux du lac Stymphale (carnivores je crois)
7) Rapporter le taureau crétois de Minos que celui-ci n’avait pas voulu rendre à Nutséidon (le même taureau, papa du Minotaure)
8) Capturer les juments carnivores et sauvages de Diomènuts
9) Rapporter la ceinture d’Hippolyte, la reine des Amazones (franchement Hippolyte comme prénom féminin, ça le fait pas)
10) Voler les bœufs de Géryon et les ramener en Grèce
11) Rapporter les pommes d’or du jardin des Hespérides
12) Descendre aux Enfers pour enchaîner Cerbère, le chien gardien (très mimi avec ses trois têtes En exclusivité toujours, je vous ai pris en photo Cerbère (merci clicmoadroa pour ta participation, et merci à mon génie pour avoir trouver le bon dosage de nourriture génétiquement modifiée pour te donner 3 caboches ^^)