pauvre mec :p

Hilarant!!! :p
Désolé mais je ne suis pas expert en blague et n'en ai jamais dans la tête donc je ne pourrai plus en mettre :(

Salut! C'est à mon tour de raconter une blague; la voici donc:

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Les Expos, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par les Expos? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

(C'EST UNE BLAGUE POUR LES QUÉBÉCOIS, LES FRANCAIS, Y'EN A UNE AUTRE EXPRÈS POUR VOUS PLUS BAS!)

Blague pour les francais:

Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l'école s'approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur :
- Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
- Je n'ai plus de permis de conduire, ils me l'ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
- Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ?
- C'est une voiture volée, mais je pense que j'ai vu les enregistrements dans le coffre quand j'ai mis mon revolver dedans.
- Une voiture volée ? Un revolver ?
- Oui, j'ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j'ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l'homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l'histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s'adresse au conducteur :
- Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L'homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l'homme à un permis valide, lui demande ensuite s'il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d'ouvrir le coffre à gants parce qu'il veut voir s'il y a un revolver. L'homme s'exécute et le chef constate qu'il n'y a pas de revolver. Il demande finalement à l'homme d'ouvrir le coffre arrière où il constate qu'il n'y a pas de corps. Le chef, s'adressant au conducteur, lui dit : "Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m'a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu'il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu'il y avait un cadavre dans le coffre". Le conducteur répond au chef : "Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...

J'espère que vous avez aimer!

 

P.S. je dit pour les québécois, c'est parce que cela m'étonnerait que vous connaissiez une équipe de base-ball que même moi (Québécois) ne connais pas vraimment...

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

 
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


 Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
 Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...


 Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
 Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.


 Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
 Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.



 Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


 Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
 La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.


Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
 La couleur.


Les mensurations idéales d'un homme ?
 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)


Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.


 Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
 On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


 Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
 Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.


Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.



Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , . et ... il pète !!

MDR excellent Jacotte, j'avais pas vu ce topic avant ^^

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
 Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

Punaise excellent Jacotte ^^

La RATP embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Une petite vieille avançait péniblement dans la rue, traînant derrière elle deux énormes sacs-poubelles.
L’un des deux sacs était troué et de temps en temps un billet de 5 € s’en échappait et tombait sue le trottoir.

Voyant cela, un policier l’arrête et lui dit :
Madame, il y a des billets de 5 € qui tombent de votre sac.
Merci de m’en aviser, Monsieur l’agent, répond la petite vieille, il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
Un instant, s’il-vous-plaît, pas si vite, fait le policier.
D’où sortez-vous tout cet argent ?
L’avez-vous volé ?
Oh non, Monsieur l’agent, lui répond la petite vieille.
Voilà, je vais vous expliquer : Vous voyez le terrain qui est derrière chez moi, eh bien, il sert de stationnement au public du stade de foot et chaque fois qu’il y a un match, les spectateurs viennent faire pipi avant d’entrer ou en sortant du stade.
Ils s’arrêtent derrière les arbustes et pissent sur les fleurs que j’ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une paire de grands ciseaux et chaque fois que quelqu’un sort son instrument pour pisser, je lui dis : donne-moi 5 € ou je te la coupe.

C’est pas une mauvaise idée, rétorque le policier.
Alors, bonne chance !
Mais … dites-moi qu’y a-t-il dans l’autre sac ?
Ah ben, répond la vieille …
C’est qu’ils ne paient pas tous !