bon pas encore remis la main sur ma "perle" mais pour vous faire patienter ....
et voilà qq contrepeteries....(inversez les lettres en majuscules dans les mots) cherchez bien....
Le pape préfère les péTALes riDEes
La jeune fille contemple le Plant qui vient de la Guinee.
Superman a une Bouille inCroyable.
Les parasites lui brouILLent l'écouTE, surtout qu'il a une pAnne de mIcro !
Les jeunes filles aiment le Tennis en Pension
Taisez-vous en Bas !
Le chasseur a eu le SenGLier
L'aFrique est bonne hoTesse!
Avez-vous déjà aperçu le Linge qui Sèche ?
Glisser dans la Piscine
Les ingénieurs brassent le Béton à la Tonne .
Votre Père a l'air Mutin .
CaBine TReize.
Le Plan de Gaulle brise le cOEUR de MassU .
pour embeter les gens (et s'amuser un peu )
1.À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.
3. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.
4. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par " c'est ce que tu penses ".
5. Terminez toutes vos phrases par " selon la prophétie ".
6. N'utilisez aucune ponctuation
7. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
9. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
10. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
11. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
12. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
13. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
14. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez " J'ai gagné, j'ai gagné! " " C'est la troisième fois cette semaine!!! "
15. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés! "
16. Dites a votre patron : " Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête.
17.Dites à vos enfants:"Pour des raisons d'économie nous allons nous débarrasser d'un de vous."
les phrases les plus drôles de Coluche (un régal)
Les politiciens et l'Etat
» Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.
» La grande différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que, de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.
» Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.
» S'il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait
Les hommes, les femmes...
» Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que des mauvaises langues.
» Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.
» Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
» Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
» Moi, j'ai baisé une femme... Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !
» Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
» En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.
» Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
» Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !
La police et l'administration
» Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.
» Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.
» La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.
» La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile
Les Français et la pauvreté
» Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.
» Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.
» Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.
» Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.
» Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.
» Il parait que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.
Lui-même
» Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
Quel est le comble du mathématicien ?
Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !
Quel est le comble pour un joueur de rugby?
Se faire plaquer par sa femme.
Quel est le comble du Torero ?
- Que le taureau soit vache.
Quel est le Comble pour un Roi ?
C'est d'avoir mal au palais !
Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est d'être sous les verrous!
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?
C'est ma contribution..........................