lol je crois que je vais eviter cela sous peine de faire eteindre ce topic!
car si je suis bon public pour raconter.... c'est bien autre chose!

bon alors pour le public, une tite nouvelle

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

 Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

mdrrr mais beurk les morpions!

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert


Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus, pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis, tes parents ne t'aiment pas, et moi non plus.
Père Noël

oh bah le pere fouettard imite le pere noel maintenant il est ps sympa!
chok olla dis au petit gilbert de pas s'inquiéter!
on  va faire sortir le pere fouettard du corps du pere noel!!!!

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche, un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre un, deux puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a t il bu qu'il voit un, deux, trois puis cinq, dix puis onze nains en maillot rouge qui descendent à leur tour l'escalier, traversent la salle et sortent dans la rue. Alors, il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille:
- Patron, je voudrais pas vous inquièter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle!!!

tsssss chokolait:p

ah j'adore c'est trop ... mdrr

 Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...


 - Au restaurant, le client appelle le garçon:
-Dites moi, c'est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu..
-Ah, c'est pas étonnant répond le garçon. J'ai fait ça avec mon peigne


- Garçon, il y a une mouche qui se noie dans mon potage!
- Ah? Le chef a dû mettre trop de soupe, d'habitude elles ont pied!


Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y’a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s’inquiète.
Quelques jours après, il revient et dit encore : - Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s’exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l’approche inquiet et demande : - Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.

beurk et bon appetit bien sur!!