Vous avez un ennui ? un souci ? un problème ? une galère ? un os ?

Vous avez besoin de conseils avisés pour surmonter une difficulté insurmontable ?

Ne vous inquiètez plus, le Dr A. est là.

Aussitôt son cabinet ouvert, près de la mine (endroit idéal pour traiter les phobies et pour administrer les traitements de choc sans être dérangé), le Dr A. a été submergé de courrier auquel il va s’empresser de répondre maintenant.

 

« Chèr Dr A.,

je sui amoureuse d’un garson, M., qui et de la maime bande que mois depuis plusieurs moi, mais je sui tro méga timide pour lui dire ou pour lui écrir.

Qu’est ke je peu faire ? Je le kiffe trop grave ce keum. » (K. de GMSC)

 

La réponse du Dr A.:

chère K,

déjà, tu pourrais commencer par t’acheter un bouquin d’orthographe pour apprendre à écrire ça serait un bon début.

Ensuite, laisse-moi te dire que si tu l’intéressais, il t’aurait fait du rentre-dedans depuis le temps que vous êtes dans la même bande, patate.

Mon conseil : trouve toi un autre gusse pour te supporter et surtout qui arrive à te lire.

 

« M. A.,

j’occupe un poste de haute fonction dans un village, TM, et j’ai des crises d’autoritarisme assorties de montées de folie des grandeurs. Je ne suis pas un dictateur mais j’aime, je veux, j’impose qu’on me respecte et qu’on m’obéisse.

Est-ce grave ? » (C.O. de TM)

 

La réponse du Dr A.:

cher C.O.,

ce n’est pas monsieur A. mais Dr A. ! non mais, je suis diplômé de l’ESIMP (Ecole Supèrieur de l’Imposture Médico-Psychiatrique) alors un peu de respect que diable.

Prendre sa vessie pour une lanterne n’a jamais fait de mal à personne, d’ailleurs moi-même je suis le meilleur médecin de tout Nutsy et je ne tolérerai personne de dire le contraire.

Mon conseil : ne changez rien à vos habitudes.

 

« Dr A.,

je suis à la tête d’une bande de mesquineurs qui n’ont de mesquin que leur nom. Ils sont plus risibles qu’autre chose et notre bande a perdu sa crédibilité, on ne fait plus peur à personne, on passe pour des guignols. Que dois-je faire ? » (O. de GMSC)

 

La réponse du Dr A.:

cher O.,

permettez-moi de vous dire une chose : mouahahahahhahahahaha c’est bien fait, nananère, il ne fallait pas vous cacher derrière St M. pour faire croire au monde que vous lui donniez en offrande ce que vous avez chipé aux pauvres autres cureuils, alors que vous avez tout gardé pour votre pomme.

Mon conseil : teintez votre bandeau en rose fuchia, ajoutez des paillettes, ça ne fera qu’une raison de plus pour qu’on se paie votre tronche.

 

« Cher M. Dr A.,

je suis une grande admiratrice de votre travail que je trouve fort intéressant et passionnant. J’ai un problème et je suis sûre que vous trouverez une solution, vous êtes si brillant ! Mon problème est le suivant : je n’arrive pas à économiser des noisettes, je suis toujours à sec et je n’avance pas dans mes métiers, que dois-je faire ? je suis désespérée et je m’en remets entièrement à vous » (Z. de N.)

 

La réponse du Dr A.:

chère Z.,

apprenez que faire la lèche n’apporte jamais rien, à part pour la personne qui lèche-botte, un manque chronique de salive, et pour la personne lèche-bottée, un surcroît d’humidité odorante. En tout cas il est clair que vous n’avez aucun sens des affaires.

Mon conseil : brocantez votre nid, vous aurez de la thune.

 

 

Continuez à m’envoyer vos courriers, la première consultation est gratuite.

Possibilité de payer en plusieurs fois.

Carte de fidélité disponible, réduction de 5% à la 20ème consultation en moins de 2 mois.

Cabinet ouvert les lundi, mercredi, samedi, pairs de 9h57 à 11h23, les lundi, mercredi, samedi impairs de 9h58 à 11h21 et les mardi et vendredi pairs de 15h04 à 16h21 et les mardi et vendredi impairs de 15h42 à 16h18.

Excellent tout ça, je ne me sens pas du tout visé par ces lettres. D'abord, je n'écris pas de lettres, sauf pour dicter ce que les autres doivent faire :p
Mr Ashura (^^), je veux et j'exige un pourcentage sur tes recettes, genre 90% pour moi et 10% pour toi ^^

POUPEE s'arrête devant la pancarte du docteur A; ah, se dit-elle, c'est justement ouvert et la 1ère consultation est gratuite, je vais en profiter...

Elle entre et voit un petit écriteau sur lequel il est écrit qu'il faut adresser un courrier au docteur; zut, pense-t-elle, j'aurais préféré discuter avec lui, bon, tant pis, je vais écrire alors...

Cher docteur A,

J'ai un double problème, je crois que je deviens sourde et muette; je m'explique : les habitants de mon village ne me parlent pas, pourtant, j'ai souvent essayer d'engager une conversation.

Alors, je me demande : suis-je muette? (je pense leur parler mais aucun son ne sort de ma bouche)
ou bien suis-je sourde? (peut-être qu'ils me parlent mais que je ne les entends pas)
Ohlala, aidez-moi, docteur A, je vous en supplie...

Elle place sa lettre dans l'urne prévue à cet effet et sort de la salle, elle a hâte de recevoir la réponse  du docteur....

Chère POUPEE,

la surdité vient avec l'âge, en plus je vois que vous avez bien dépassé vos 3 ans; il se peut aussi qu'un manque d'hygiène soit la cause de votre problème et peut être qu'un nettoyage hebdomadaire plutôt que trimestriel des portugaises arrangerait un peu les choses. Quant au fait que vous vous pensiez muette, je pencherai plus pour le fait que votre haleine manque cruellement de fraîcheur et donc que vos interlocuteurs n'osent pas vous répondre, de peur de tomber raide.

Mon conseil: mâchez de la menthe, parlez avec un porte-voix; si vos habitants ne vous répondent toujours pas c'est que c'est eux qui sont (mal em)bouchés (et donc vous pourrez me les envoyer pour que je m'en occupe)



Monsieur le maire, vous pouvez vous assoir sur votre pourcentage :))

Mr A., :p

Je suis le gentil dictateur (comment ça, ces deux mots ne vont pas ensemble :p?) d'une bande de joyeux troublions qui ne suivent pas mes arrêtés. Pire, ils les critiquent :o. Que dois je faire? ^^

P.S.: pas question de règlement, tu fais partie de ma bande de joyeux troublions et pour le chef, tout est gratuit :p

La réponse du Dr A.:

M. C.O.,
Je vais vous faire manger mon diplôme si vous vous obstinez à ne pas m’appeler Docteur.
De plus, le chef d’une bande de guignols ne peut être qu’un guignol encore plus grand, alors ne vous étonnez pas que vos merveilleux membres s’en tapent le coquillard de vos arrêtés. Le fait que vous portiez un chapeau pas du tout assorti à votre nœud n’arrange pas les choses non plus et votre crédibilité n’a pas plus de valeur qu’un pet de lapin.

Mon conseil : laissez-les faire, ils ont bien raison, et arrêter de gémir comme ça, on dirait une fillette !



Aujourd’hui encore j’ai reçu de nombreuses lettres et je vous en présente quelques-unes, pour vous montrer que vous n’êtes pas seul(e) à avoir des problèmes et que moi, le fabuleux Dr A., je peux vous aider !

« Dr A.,
vous avez intérêt à m’aider parce que sinon je viens vous casser votre sale petit museau puant.
Je suis constamment sur les nerfs, un rien m’horripile, un beaucoup m’exaspère, je suis d’une jalousie maladive et j’ai un besoin chronique d’avoir toujours plus d’objets (d’ailleurs y’a quelques trucs qui m’intéressent dans votre cabinet). Pouvez-vous faire quelque chose ? » (C. de N.)

La réponse du Dr A.:

Cher C.,
Tout d’abord sachez que vos menaces ne m’impressionnent guère, d’autant que je suis en mode mesquin et pas vous, saleté de petit bisounours.
Ensuite, il me semble que vous aussi vous avez atteint l’âge canonique des 3 ans révolus, et quand on est aussi vieux, il est préférable de se calmer ou c’est la crise cardiaque qui vous attend.

Mon conseil : un suppo et au lit


« Cher Dr A.,
Je suis maire du plus grand village de Nutsy aussi je vous demanderai de ne pas divulguer mon nom. Je me déplace en déambulateur à cause de mon vieux dos, c’est plus pratique pour taper les gens, ça fait plus mal, mais depuis peu, il se met à grincer (le déambulateur, pas le dos, quoi que).
Que dois-je faire ? le couic-couic ne fait pas très sérieux pour quelqu’un dans ma position » (S. de BSE)

La réponse du Dr A.:

Cher S.,
Vous croyez vraiment que personne ne va vous reconnaître ? Tout le monde n’est pas aussi débile que [grosse tâche d’encre]. Vous dites que le bruit de votre déambulateur ne fait pas sérieux ? Déjà votre nom ne fait pas sérieux, alors un peu plus un peu moins, on est pas à ça près.

Mon conseil : trouvez-vous une jolie cureuillette pour masser votre dos, et fabriquez vous une solide, très solide chaise à porteur pour vous transporter vous et votre bidon.



N'hésitez plus, venez me consulter, le Dr A. a la solution à tous vos problèmes, petits, grands, gênants, insurmontables, mon cabinet vous attend !

Mr A. ^^,

Il se trouve dans ma joyeuse bande de troublions deux spécimens bizarre. Je vous explique cela :p

• le premier est un kureuil tout nu (beurkkkk :p) qui se prend pour un docteur, qui répond à un courrier des plus bizarres, et qui pense qu'il a en plus un joli diplôme (si si, il veut même me le faire avaler :p), mais nous n'en avons jamais vu la couleur. En bref, c'est un charlatan. Comment lui faire comprendre cela sans trop le brusquer quand même (je suis bien sûr le seul autorisé à infliger les châtiments corporels :p)? ^^
• le deuxième est un kureuil chapeauté mais tout pâle (il faudrait d'ailleurs qu'il comprenne qu'il est ridicule, son pelage :p). Celui ci essaye de nous faire croire qu'un objet nous est associé et se propose de nous le faire découvrir. Mais j'ai testé, et lui aussi est un charlatan. Donc, même question que pour le précédent cas? Quoique lui, je veux bien le brusquer un peu plus, il n'arrête pas de me contredire :p

Merci de me donner vos bons conseils, Mr A. :p

ah ben non laissez le se prendre pour un docteur pour une fois qu'on rigole, allez macha euhhh je veux dire dr A la suite ^^

M. le Dictateur C.O. (manque une lettre non? :p)

être un cureuil tout nu est quelque chose de très bien, bien mieux qu'être un vulgaire chapeauté tout pâlot. En ce qui concerne le diplôme, on vous fera parvenir une copie en bonne et due forme. Laissez-le donc tranquille ce brave docteur, il ne vous veut que du bien. Par contre, l'autre cureuil est bien plus inquiétant, il est de notoriété publique que jamais rien de bon ne sort d'un cureuil à chapeau.

Mon conseil: laissez le Dr A. s'occuper de son cas



quant à vous M. I., j'ai bien reçu votre lettre, j'y répondrai soit ce soir soit demain
votre ami dévoué et docteur plein de talent, le Dr A.

Docteur A,

Je me prénomme A. moi aussi curieuse coincidence... Je suis là parce qu'une connaissance folledingue et onnubilée par son nid m'a trainé jusqu'ici ( Z de N en arrière fais un grand coucou au docteur). J'aime la sollitude, mes voisins me blasent, je ne cotoie que quelques "connaissances" mais je préfère la compagnie de mes plantes carnivores, mes corbeaux et autres bébètes symphatiques qui partagent mon nez. Je n'ai aucun but dans la vie ni mon nid, ni les métiers, ni la fortune, j'erre en tentant de trouver un sens à mon existence. La nuit vous pouvez me rencontrer en pleine recherche du sens de la vie dans la vieille forêt. Je décore mon nid de noir, je n'aime pas le luxe.  Est-ce grave ?

 

Z de N vous remercie de votre réponse... Moi je suis juste blasée... et presque heureuse de retourner chez moi.