Vous savez comment ma grand-mère faisait cuire les gâteaux?

Vous faites deux gâteaux,un grand et un petit,vous mettez les deux au four,et quand le petit est brulé,c'est que le grand est cuit!

LOLLL

énième cambriolage dans une résidence secondaire.On compare les dommages d'une effraction à l'autre.
Le brigadier dit malicieusement à la femme en lorgnant vers les vieilles pantoufles du monsieur:
-Votre mari devrait en changer.Ça fait trois fois qu'ils le laissent.

Une autre:
Un inventeur génial crée le dissolvant universel.Il exulte,il va faire fortune,des centaines d'industrie se disputent déjà sa découverte.........Pourtant,il finit ces jours sous un pont.         
Pourquoi?
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On n'a jamais pu trouver le récipient pour contenir le dissolvant.........

LOLLLLLLL je vais essayé de retenir celle la! encore, encore encore

Deux gars dans une prison,condamnés à mort,attendent leur exécution.On leur demande leur dernière volonté:
-Moi,dit le premier,j'aime la musique.Vous pourriez passer Lara Fabian à la sono pour que je l'entende une dernière fois?
-Certainement on peut faire ça pour vous!
Puis le directeur de la prison se tourne vers le second condamné:
-Et vous?Votre dernière volonté?
-S'il vous plait tuez-moi en premier!

Une petite:
Pourquoi les blagues sur les femmes tiennent toujours sur deux lignes?
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Pour que les hommes puissent les comprendre.

Comment appelle-t-on la femme d'un accupuncteur?

 

 

 

une pelote d'épingles

Lolllllllll

Comme c'est dimanche je vous offre plusieurs.........

C'est un homme qui a une paire de chaussettes avec une rouge et une verte.
- ça doit être rare une paire comme ça !
- Pas du tout j'en ai une autre paire à la maison !

Pourquoi les Lada ont une pédale de plus que les autres voitures?
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Pour gonfler l'Airbag.

Qu'est-ce qu'il y a en page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
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Les horaires des bus !

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci,ma femme passe ses soirée à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non,elle me cherche.


Un client demande:
-Barman!Un monocle s'il vous plait!
-Je ne sais pas ce que c'est,lui dit le barman.
-C'est un verre à l'œil,répond le consommateur.

Sur la route, un gars  écrase une poule devant une ferme.Il s'arrête pour s'excuser,mais le fermier lui dit:
-Ben non,cette poule n'est pas à moi..., elle n'est à personne du village.Des poules plates comme celle-là,on en a jamais vu  par ici!

Comment occuper une blonde pendant des heures?
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En écrivant " Retournez SVP "sur chaque côté d'une feuille de papier.

lolll

comment appelle t-on la petitte culotte d une blonde?

 

un fonds de tarte