le treize c est le premier jour ou donald et daisy sesont rencontrer mais aujourd hui c est le 12 mais donald ne le c est pas il croyais kil etait le 13 alors il va sonner chez daisy et dit

" bonjour daisy tu t est bien habiller vien suis moi je t emmene au resturent"

daisy "d accord"

donald pense "j ai travailler dur pour ke l on fete notre rencontre"

il y a un musicien donald le paye pour avoir fait du violon une dame arrive avec un bouket de fleur donald prent toutes les fleurs pour sa chere daisy a la fin du diner il faut payer 300$ donald paye

donald racompagne daisy chez elle

donald "la soiree ta plu ??"

daisy"oh oui ! mais ke m offriras tu demain le 13 le jor de notre rencontre??"

la chambre de bebe

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et souhaite passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
« Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé ! »
« Bébé !?! Ça pleure toute la nuit, ça !... C'est bon, je vais dormir au salon... »
Le lendemain matin, il rencontre une superbe jeune fille.
« Bonjour, qui êtes vous Mademoiselle ? »
« Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé !
Et vous, Monsieur, qui êtes vous ? »
« Le roi des cons !... »

Testicules bleus

Docteur, je crois que j'ai un problème, un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
"Il va falloir vous opérer, on doit vous retirer ce testicule rapidement !"
"Vous rigolez ! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !"
"Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est
extrêmement grave, Il n' est pas question de rigolade !"
Finalement, le patient se range a l'avis de l'homme de l'art,
et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre."
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie.
Bien que le Patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre ?
l'évidence il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille
"Docteur... ça ne va vraiment pas fort, cette fois c'est mon sexe qui devient tout bleu..."
L' examen du médecin aboutit ? une mauvaise nouvelle :
il va falloir procéder a l'amputation du pénis.
"Mais enfin docteur, c'est impossible, comment vais-je faire pour faire pipi ?"
"Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air,
on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !"
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !"
"Quoi ?????"
"Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?"
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit a cette conclusion :
"Hmm, du coup j'ai un doute...il se pourrait bien que ce soient vos jeans qui déteignent ?..."

Lettre d'une blonde à son fils...


"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où !
mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois.
La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement.
Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."